Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

[Uri62]

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

 

 

 

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прешь, я только что помыла!"

[Uri62]

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 64
я: 64
она: 32
я: 32
она: 97
я: 97
она: позвонишь вечером...

[bormann]

"Пришел счет за квартплату. Я так и не понял- это за месяц, или за всю жизнь?!"

"Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет, а если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя... )))"

"Когда делаешь с ребенком уроки постепенно закрадывается мысль, а я вообще училась?"

"В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:- Простите, вы его ругаете, или рекламируете?"

"Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу."

"Сегодня узнал, что МОРГ расшифровывается как- Место Окончательной Регистрации Граждан"

"Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров..."

"Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе, сижу-бегаю глазами по монитору... Прям чувствую-спорт, это мое... )))"

"При виде дивана-хочется полежать, при виде воды- хочется пить, при виде еды- хочется есть. Скажите, чо не так с работой? "

[bormann]

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
***
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.
***
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта грёбаная ложечка?!

***
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
***
Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...
***
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
***
- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...
***
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами."

[Uri62]

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?

[Uri62]

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую!
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

 

 

 

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, тварь…

[Uri62]

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши! Называется – в сказку попала!

[Uri62]

Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

[Uri62]

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

[Uri62]

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

 

 

 

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Сообщение отредактировал Uri62: 07 февраля 2016 - 20:25

[Uri62]

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

 

 

 

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

 

 

 

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

[bormann]

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая!Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого!И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...


Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку:
- Футбольный тренер?

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь - классная тёлка!

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, что он с добрыми намерениями...

Муж с женой едут в автомобиле по загородной дороге. Разругавшись вдрызг, не разговаривают. Проезжают мимо фермы, где в загоне бараны и свиньи. Жена сквозь зубы:
- Твои родственнички.
- Ага, по линии жены.

[Uri62]

Днепропетровск переименовали в Днепр.
Херсон оцепенел от ужаса.

[Uri62]

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

[Uri62]

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

 

 

 

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

[Uri62]

Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит:

- Купи батон колбасы, а если будут яйца - возьми десяток.
Муж в магазине:

 - У вас яйца есть?
- Есть
- Тогда дайте десять батонов колбасы

 

 

 

Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает
- А размер какой?
- Третий
- А коньков?

Сообщение отредактировал Uri62: 03 марта 2016 - 20:25

[Uri62]

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

[Uri62]

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

 

— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!..
— А я электрик, так что мне теперь за свет не платить?!..

 

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

[Uri62]

Главное: не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

 

 

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.