Сообщений в теме: 2564

[Uri62]

Дети говорят

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить.

 

 

В автобусе наблюдал. На задней площадке у дверей компания из нескольких гопникообразных недорослей. В их сторону потихоньку через толпу продвигается кондукторша "Передаем за проезд... что у вас?" обращается она к компании гопников. Те что-то глумливо ржут, видно что решили потянуть время до остановки и свалить, один решил прикольнуться "А у наc в квартире газ, а у вас?". Кондукторша ни на секунду не задумываясь: "А у меня в кармане гвоздь, безбилетников колоть. Плати давай". "Э-э-э... а-а-а... вот возьмите..."

 

 

Методика

Как-то на медкомиссии проходил психиатра. Зашёл в кабинет, сел. А она с подругой по телефону треплется про какую-то ерунду. Конфеты, колготы, короче, слушал я полчаса ровно (на часы каждую минуту смотрел, ещё же кучу врачей пройти надо). Бесило это меня не по-детски, но я таки сдержался, ничего не сказал. Через полчаса она положила трубку, поставила штамп "годен", сказала "следующего позовите" и набрала номер... "А что, интересная методика", - подумал я...

[bormann]

[bormann]

Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
— Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
— Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
— Еврейского мужа!
— Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

[bormann]

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, дура!!!

Приходит покупатель в магазин с куском сыра:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский!
- А Вы с ним чего, разговаривали что ли?

В магазин вваливается толстенная дама:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!!!

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…

Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!
Он бегом в магазин и говорит:
- Че ж вы мне подсунули такое?
А ему отвечают:
- Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!

[Uri62]

 post-16-0-33241900-1462125953.jpg   35,53К   3 Количество загрузок:

 

Супер позитивное фото.

[Uri62]

 post-16-0-76616700-1462125962.jpg   21,21К   4 Количество загрузок:
 

[bormann]

[bormann]

- Пожалуйста, сделайте гравировку Софочке от Йоси. Пожилой ювелир:
- Молодой человек, я бы советовал Вам написать таки короче: От Йоси. Мало ли шо...
***
- Боря! Ты слышал историю про Додика?
- Нет.
- Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией…
- И что?!
- Осужден и побрит налысо.
***
- Больная, что за хандра? Ви у меня ещё жить будете!.....- Ура, я буду жить у доктора!
***
— Циля, дорогуша, Вам купить шо нибудь? — Пока не знаю шо, но ДВА!!!
***
Фирочка, а Вам знакомо такое приятное ощущение, когда Вы купили шой-то, шо Вам на хрен не нужно, но на душе так тепло от того, шо у Вас оно есть?
- Ой, таки знакомо, я, Сонечка, так замуж вышла.
***
Тетя Циля только шо убрала со стола, перемыла-перетерла тарелки, и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит,из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника…
— Лева, у тебя опять во рту скучно?
***
- Фима, шо ты будешь на ужин?
- Положи мне вот этот кусочек белой рыбы.
- Но это же сало!?
- Сара, а я шо спрашивал, как звали эту рыбу?
***
- Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!
***
- Моня, как Ваше здоровье?
- Вам правда интересно? Тогда, таки, начну с анализов…

[bormann]

Мой принц либо заблудился, либо сказку перепутал...
***
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или никому не нужен?
***
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла ))
***
Лучшая любовница - это пьяная жена
***
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
***
Секрет покоя заключался в простейшей из идей — не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!
***
У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя
***
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета... Купила себе жёлтые ... ЧТОБ К МАРШРУТКЕ ПОДХОДИЛИ!)))
***
Подозревать - это хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.

Если после того как вы потратили уйму денег на новые наряды, муж громко кричит, топает ногами и машет руками - не мешайте ему... Может быть он танцует)))
***
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
***
Девушки, милые! Главное - не ВЫЙТИ замуж... Главное - там ОСТАТЬСЯ!)
***
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
***
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря
***
И как это немцы все успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...
***
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

***
Жена говорит мужу: — Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

[Uri62]

Летом я был в деревне с женой и годовалым сыном. В доме, где я жил, случилось радостное событие, непривычное для нас, городских -- отелилась корова.

Несколько дней нескладный маленький телёнок лежал где-то в глубине стойла. Мама-корова опекала его и никого к нему не подпускала. Потом под бдительным оком мамы телёнок стал неуверенно подходить к ограде и смотреть на яркий и непривычный мир. А мы на телёнка. Издалека. Когда мама видела посторонних, она оттесняла малыша вглубь загона и загораживала собой. Берегла.

Потом мамаша стала отлучаться на поле -- подкрепиться. А через часок снова домой. Бегом.

Прошла неделя, и я отправился с сыном на руках показывать телёнка.

Наивная мордашка новорожденного телёнка просовывалась через решётку и обнюхивала всё вокруг.

- Ага, значит мамы рядом нет. -- подумал я. -- подойдём поближе.

И тут из глубины загона вскочила и рьяно кинулась к нам мама-корова. Зафыркала и... увидела ребёнка у меня на руках.

Она как-то сразу резко остановилась, оглядела нас... и спокойно отстранилась. Вроде как "а-а, дети, ну пусть поиграют".

Мы подошли и погладили телёнка. Ну, через перегородку, конечно, чтобы не нервировать мамашу.

[bormann]

[Uri62]

 W2GcSDzZvM0.jpg   95,04К   2 Количество загрузок:
 

 post-147-0-87657700-1462377652.jpg   111,69К   2 Количество загрузок:
 

[bormann]

[Uri62]

Случай в кафе в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу). Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне пофиг, я тут села и ничо не знаю, пошли все нафиг, а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.

 

 

Мужчина!

Мы с 4-х летним Лехиным ехали на троллейбусе, когда это общественное транспортное средство, переезжая через перекресток, вдруг встало. Дело в том, что на перекрестках при пересечении троллейбусных и трамвайных проводов во избежание короткого замыкания существует специальный участок, на который не подается напряжение. Не знаю как сейчас, а раньше, если троллейбус останавливался в этой «мертвой зоне», то к нему необходимо было приложить стороннее усилие, чтобы он снова мог припасть к живительному источнику электроэнергии. В качестве безвозмездного вспомогательного движителя водитель обычно прибегал к помощи пассажиров.

Так и в этот раз раздался общественный призыв:

- Мужчины, выйдите, пожалуйста, и подтолкните троллейбус.

Мужчины стали подниматься и продвигаться к выходу на общественно-полезные работы.

Я понял, что второго такого шанса может и не быть:

- Лехин! Это нас с тобой зовут. Пошли толкать.

Когда 4-х летняя кроха пристроилась у заднего бампера, мужчины не могли сдержать улыбок, но, надо отдать им должное, ему выделили место и никто малыша не шуганул.

- Раз-два, взяли!

Троллейбус с нашей помощью стронулся с места и вернулся в ряды общественного транспорта.

Всю оставшуюся до нашей остановки дорогу Лехин вертел головой, с гордостью и свысока поглядывая на ехавших в троллейбусе женщин.

[Uri62]

 post-9-0-37279100-1462645076.gif   765,39К   4 Количество загрузок:

 

Это гифка. Если не анимируется - кликните.

[bormann]

[Uri62]

Незнание, блин, сила!

Профессор экономики Гвидо Менцио сел в самолет и начал решать дифференциальное уравнение. Его соседка прикинулась, что ей плохо, и попросила помощи экипажа. Затем она втихаря сообщила экипажу о подозрениях относительно своего соседа - пишет что-то там непонятное - значит террорист!!!! Рейс задержали на два часа...

[Uri62]

 post-432-0-02499000-1462846582.gif   1,84МБ   4 Количество загрузок:

[bormann]

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

[bormann]

post-432-0-02499000-1462846582.gif

дятел наверное охренел от такого червячка =)