Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

Март звонит декабрю:
- Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
- Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

[Uri62]

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

 

 

 

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

 

 

 

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

 

 

 

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

[Uri62]

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй – все остальные…

[mmm]

...И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй – все остальные…

Каждый примерил анекдот на себя с абсолютной уверенностью, что лично он всегда в первой группе . 

 

С уважением, МММ.

[bormann]

Каждый примерил анекдот на себя с абсолютной уверенностью, что лично он всегда в первой группе . 

не надо грязи - я в третьей. до шашлыков стараюсь сделать чтобы мне было хорошо во время шашлыков, ну а во время шашлыков тестирую сделанное.

[Uri62]

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

[Earl49]

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

К сожалению, это правда... и неважна точка приложения пословицы: работа, семья, друзья....

[bormann]

... и опытным бойцам ужастно не легко им совесть не дает или трясутся руки!

 

андрюха правду говорит - надо заканчивать. хихи какие-то долбанутые.

[Uri62]

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

[Uri62]

Кузнец держит щипцами красную от жаpа подкову... На нее с ужасом смотрит крестьянин, пришедший подковать коня:
- Бог ты мой, какая она горячая!
- Да нет... Давайте десятку, так я ее языком оближу!
- Да будет вам! Пожалейте язык! - но десятку протягивает...
Кузнец немедленно облизывает десятку и кладет в карман....

[Uri62]

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

 

 

 

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

 

 

 

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

[Uri62]

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

[Uri62]

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

[Uri62]

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...

 

 

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

 

 

У хорошего админа кот в коробке заменяет шредер.

[Uri62]

После появления путинских гвардейцев Медведев просто обязан создать роту мушкетёров.

[Джин Грин]

роту мушкетёров

Только после отбытия срока в колонии строгого режима он понял истинный смысл слов из песни: "Опять скрипит потертое седло..."

[Uri62]

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

 

 

 

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?

 

 

 

Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.

 

 

Увидев на сайте «Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.

[Uri62]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда тип достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Тип выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, тип говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух. - Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни черта не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[Uri62]

Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?
 

[Uri62]

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

 

 

 

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.