Сообщений в теме: 1651

[Джин Грин]

У мужика звонит телефон:- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?- Когда?- Сегодня.- А в какой?- Большой.- И что там идет?- Балет.- А места хорошие?- Первый ряд.- И последний вопрос - кто это звонит?

[Джин Грин]

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.- Почему?- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

[Джин Грин]

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

[Джин Грин]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у Вас за провода на груди? - Микрофон - наш с Вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у Вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет... Гаишник, делая руками неприличный жест: - Ну, тогда счастливой дороги! . .

[Джин Грин]

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:- Петрович - вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

[Джин Грин]

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней дороге, как едущий впереди "Porsche Cayenne".

[Джин Грин]

Муж - другу:- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.- Два дня? А больше - слабо?- А зачем? Ни одна жена не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

[Джин Грин]

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:- Здравия желаю... Капитан Елагин.- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!- Чё радуешься, гад - двигайся давай.

[Джин Грин]

FOR Admins & Moderators:

Программист в хозмаге:
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.


Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

Сообщение отредактировал Джин Грин: 21 ноября 2010 - 18:36

[Джин Грин]

Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница: - Казнить нельзя помиловать! Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

[Джин Грин]

Судья:- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ.Подсудимый:- Это невозможно - я импотент, вот справка...Потерпевший:- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

[Джин Грин]

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

[Джин Грин]

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.

[Джин Грин]

Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает…И достал Иосиф свой синтезатор, и синтезировал шесть дней и ночей. И на седьмой день создал он попсу…Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыльТолько работники ГИБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет.Незваный гость лучше нежданного мужаОдин мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Умер, задушенный языком…

[Джин Грин]

Русский врач


- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Джин Грин]

Три сценария

1. От вас ушла жена к другому.

Реалист: Это конец моей семейной жизни.

Пессимист: Это конец моей жизни.

Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.

2. Вы получили письмо с белым порошком.

Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.

Пессимист: О! Я умру через пару дней...

Оптимист: Меня покажут по телевизору!

3. Вы потеряли слух.

Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.

Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.

Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.

[Джин Грин]

Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru

[Джин Грин]

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо. Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

[Джин Грин]

Экзамен на американское гражданство:- Родились?- Да, сэр?- Я спрашиваю, где вы родились?- В России.- Какая часть?- Я весь там родился.- Почему вы оставили Россию?- Я не мог взять ее с собой.- Ваш бизнес?- Паршивый.- Где находится Вашингтон?- Он уже умер.- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.- О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.За сим перехожу в разряд читателей.

[Red68]

Разговор в аське читаем


Она - Можно нескромный вопрос?
Она – Дурацкий =)
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ) ) ) )
Он -" упал под стол ") ) )
Он - в карман прячут, пока какают=)
Она - Она отстегивается?
Он - ) ) )
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну она что, так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ) ) ) ) Он - ПРЕКРАЩАЙ !Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ) ) )
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ) ) )
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! ) )
Она - Вы мужики, странные, и тело у вас странное, инопланетяне нах..=)


Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - ОХОТНИК на подводных
обитателей. Да и пословица "Рыбак - рыбака ..." обрела совсем другой смысл.


- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

Сообщение отредактировал Red68: 25 ноября 2010 - 22:06