Сообщений в теме: 2564

[bormann]

Не пойман - не женись!
***
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
***
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не ври!
***
— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.
***
Письмо певцу Сереге:
"Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Клавдия Семеновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Черный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW черного цвета.
Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню "Мозги"?
***
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
***
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
***
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)
***
— Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
— Напишу на твоем надгробии: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память".

[Uri62]

 2019dbe0060fc31a5e54bde07aa.gif   1,15МБ   3 Количество загрузок:
 

[Uri62]

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!

Вся сущность женщин с детства.

[bormann]

- Что с тобой?
- У меня паспорт украли!
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
* * *
Служащий шефу:
- Эх, если бы мне получать зарплату столько же, сколько вы платите налогов...
- Да, и мне бы платить налоги столько же, сколько вы зарабатываете...
* * *
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!
* * *
Объявление: Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
* * *
В метро:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Фу-у-у! Слава богу!
* * *
Гость - малышу:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом - это желание папы, потом летчиком - по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе!
* * *
Студенческое общежитие. Вахтёрша:
- Молодой человек вы к кому?
- А мне всё равно, я с водкой!
* * *
После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.
* * *
Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
- Одеколончик "Тройной" есть?
- Да.
- Ящик, будьте любезны.
- Наверное, к свадьбе готовитесь?...
* * *
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."
* * *
- Составить личный гороскоп?
- Опять, небось, "укажите точное время и дату рождения"?
- Нет, только ваш IP и доступ в webmoney...
* * *
Вот я блондинка или домохозяйка? Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги. Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана...

[bormann]

[Uri62]

 post-445-0-93530200-1464612279.jpg   75,29К   2 Количество загрузок:

 

 post-445-0-24512300-1464612280.jpg   39,79К   2 Количество загрузок:
 

[Uri62]

 post-432-0-44120600-1464569759.gif   5,86МБ   2 Количество загрузок:
 

[Uri62]

Новости...

Вечером 28 мая в Туле загорелся дачный ДОМИК, расположенный в д. Комаревка.

На место происшествия незамедлительно выехали 5 (ПЯТЬ на один дачный домик !) пожарных расчетов.

По прибытии на место происшествия, в 21:55, пожарные приступили к ликвидации горения. Пожар ликвидирован в 22:05. Ага !!!

Но дальше интереснее:

В результате происшествия дача ПОЛНОСТЬЮ СГОРЕЛА ! Т.е. ПЯТЬ пожарных расчетов не смогли потушить один домик, а пожар ликвидирован просто потому что всё что могло сгореть - сгорело. Пострадавших нет.

[bormann]

Пришёл Железный Дровосек к Великому и Ужасному Гудвину. Спрашивает его Великий и Ужасный Гудвин:
- Что ты хочешь, Железный Дровосек? Сердце?
- Нет, отвечает Дровосек, печень. Я хоть и железный, но она уже не выдерживает...

[bormann]

[bormann]

[Uri62]

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

 

 

Дети говорят

Иван (6 лет):

— А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?

[bormann]

[Uri62]

 post-432-0-88079500-1464742395.gif   981,61К   2 Количество загрузок:
 

[bormann]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

[bormann]

[Uri62]

Как-то студенты заметили проходившего тучного Ивана Андреевича Крылова и, решив над ним подшутить, достаточно громко заметили: «Глядите, вон туча идет!» Но что Крылов незамедлительно произнёс: «И лягушки заквакали!»

 

 

Еще раз о женской логике.

У нас на участке сильно разрослась туя. Жена попросила сформировать ей крону в виде "пирамидки". Я старательно отрезал все лишнее, получилась вполне приличная "пирамидка". Позвал жену, справедливо надеясь на похвалу, но она с ходу заявила, что я изуродовал дерево.

- Но ты же просила "пирамидку".

- Да, но не такую!

Прошу нарисовать, какую она хотела.

- Вот такую - рисует овал.

[bormann]

Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков...

...Я был его клиентом 6 лет, и понятия не имел, что он парикмахер.

 

 

- А, чем вы кормите своего мужа?

- Да что сами едим, то и ему даем.

 

 

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

 

 

— А что значит 6-ой разряд у охранника? 

— Это значит, что он решает кроссворды из "Науки и жизнь"!

 

 

Коротко обо мне:

 

взгляд кошки, грация картошки. 

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали. 

 

 

Мужики, срочно нужна помощь!

Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.

Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку. 

 

 

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%). 

 

 

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать? 

- Поздно, я уже лифт вызвал. 

 

 

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете." 

 

 

- Плов с мясом готовить или без?

- Как хочешь.

- Но мяса нет.

- Тогда в чём выбор?

- Я могу вообще не готовить! 

 

 

- Спасибо, было вкусно.

- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.

- Денег нет. Но вы держитесь тут.

Счастливо, повару привет. 

 

 

Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. 

 

 

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?

— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».

— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал? 

 

 

В следующем месяце я выхожу замуж...

Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне! 

 

 

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем. 

 

 

На первом свидании.

Девушка: 

- Ну и чем ты занимаешься?

Парень (доставая чучело лисы): 

- Я таксидермист...

Девушка: 

- Надо же!

Лиса: 

- И еще чревовещатель. 

 

 

- Это нетактично. 

- Да что вы понимаете в тактике! 

 

 

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны! 

 

 

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

 

 

 

Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь- китайская. 

[bormann]

 

[bormann]