Сообщений в теме: 2564

[bormann]

 

[bormann]

[Uri62]

 rcqaZxkaItE.jpg   107,1К   1 Количество загрузок:

 

Даже мне стало интересно, что же там произошло....

 

 

 post-70-0-16310700-1464860063.jpg   50,66К   1 Количество загрузок:

 

А Шарик скоро выйдет?

Сообщение отредактировал Uri62: 02 июня 2016 - 20:15

[bormann]

[bormann]

Нда-с... Многое я видел за 20 лет на скорой, но вот сегодняшняя ночь запомнится мне надолго. Вызов как вызов. Обычный двор 60-х годов застройки на Северо-Востоке Москвы. Отличный зеленый дворик, высокие деревья. На лавке тусуется местная интеллигенция с дешевым пивом и не менее дешевыми понтами. Время к полуночи. Приехали, припарковал карету на бело-красный прямоугольник, бригада пошла на вызов, я вылез подышать воздухом, за зиму насиделся в машине. Давно прошли те времена, когда я провожал докторов до квартиры, все спокойно сейчас. 

 

Во двор въезжает хруст на спортбайке и просит меня подвинуть машину, потому как загородил я заезд на тротуар, а он там байк паркует возле мусорной камеры. Попросил вежливо, да и мне не жалко. Подвинулся под дерево и опять вышел на волю. Вечер чудесный, птички поют. Хруст, припарковав своего боевого коня, решил подойти и выразить мне свою благодарность. Как оказалось зря. Зря. И шлем он тоже снял зря.

 

В тот самый момент, когда он ко мне почти уже подошел, сверху раздался характерный звук, после чего на вежливого хруста обрушился поток некоей субстанции, заставившей меня живо усомниться в древнем тезисе о нелетающих коровах. Пока я ошалело разглядывал обосранного донельзя двухколесного, нечто очень грузно приземлилось с ветки на крышу моего Спринтера, затем спрыгнуло на землю (высоко однако) и, сверкая труселями, ломанулось в темноту двора. Мотоциклист, издав рев раненого в жопу тигра, ломанулся вслед, разбрызгивая по тротуару понос. Хруст на разгоне не посрамил Ямаху, на которой приехал, и двор оглашало мощное стартовое крещендо: "сукаблядьпидораспоймаюжопуразорвуна_цензура_яйцавырву"...

 

Один из местных пивососов заорал: "_цензура_, это Тарзан, он его убьет щас на_цензура_!", и вся туса, в количестве семи единиц, подорвалась с лавки и рванула тем же курсом, что и хруст. Двор огласился букетом самых разнообразных звуков. Грохот, удары, матюки, пара сработавших автосигнализаций. Ну и конечно, вспоминая старика Лаэртского "и милиция, конечно, как всегда в кино поспела"

 

Во двор въехал экипаж местного ОВД на Логане. Их никто не вызывал, они просто патрулировали, но от судьбы не уйдешь и засранец в майке и трусах, обосранный мотоциклист, да и вся остальная группа поддержки вышли им на встречный курс. Сержанту видимо еще в школе милиции внушили, что граждане не должны бегать по дворам в трусах, посему он резво выскочил из Логана и приготовился ловить несознательного гражданина. Он не посрамил звания российского полицейского и ловко ухватил товарисча за край трусов. Однако засранец был против и затеял трепыхаться. Его единоборство с сержантом продолжалось не более двух-трех секунд, ибо из темноты под фонарь выбежал дурно пахнущий хруст и начал сходу бить обладателя белых трусов в синюю полосочку. Миссия сержанта резко осложнилась, трогать хруста не хотелось. Он стукнул, правда, его пару раз дубинкой по спине, но для качественной мотозащиты это что слону дробина. Под фонарь выбежала вся группа поддержки, помятая и запыхавшаяся. Ну бегать, это не пиво пить на лавке. На тот момент в дело уже вступил водила полицейского Логана, который и скрутил засранца, а сержант применил к хрусту газовый баллон, отчего тот разом потерял весь свой боевой запал. 

 

Честно вам скажу, я уже плохо фиксировал реальность, ибо безудержно ржал, держась за дерево, но ключевой момент всей истории я таки зафиксировал. Из подъезда вышла женщина лет 60-ти в аккуратном передничке, которая спросила у меня, типа не видели ли вы тут парня в трусах и майке, а то вышел курнуть на балкон и пропал. В общем выяснилось следующее: парень этот, ну который метко срущий, был в детстве вундеркиндом и подавал там всякие надежды. Отлично учился, до кучи ходил вот всякие секции, в том числе и на гимнастику, но от дурной мамаши, которая хотела быть матерью гения и от переутомления, протек своими мозгами и стал почетным пациентом местных психиатров. Он не раз уже лазил по деревьям с балкона и был хорошо известен во дворе, но вот мотоциклист снимал там хату и жил в общем недавно и не был знаком с местным колоритом. Хотя, я думаю, даже если бы он там вырос и сидел с этим кренделем за одной партой, то вряд ли он бы обрадовался, получив заряд поноса на голову. В итоге: менты уехали, мама вундеркинда выдала хрусту флакон шампуня и забрала стирать амуницию, я проржался, после чего поведал всю историю доктору и фельдшеру, которые в недоумении хлопали глазами, после чего всю дорогу до подстанции ржали уже они. Ну и с вами делюсь этой историей, если что не так, извиняйте. Чукча не писатель.

Искренне ваш, Хатяич.

 

http://www.yaplakal....pic1388674.html

[Uri62]

Сестра за несколько лет радикально похудела. Чуть больше чем вдвое.

Я ей под новой фоткой написал:

- Эхх, теперь у меня только пол-сестры...(((

А она ответила:

- Не пол-сестры, а концентрированная сестра ! )))

 

 

Объявление на двери подъезда: "Чей ребёнок обменял резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел....".

А парень-то не промах...

[bormann]

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....

- Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?..

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка (мрачно): - Поверьте мне, возможно!

- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация...
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что?
- Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!

В милицию прибегает женщина. Вся заплаканная и говрит:
- Найдите моего мужа, он исчез, а я поняла что жить без него не могу.
- Когда он исчез?
- Ровно неделю назад.
- Женщина, почемы вы только сегодня заявляете?
- У него получка.

Уборщица входит в отдел информационных технологий и спрашивает:
- Кто здесь умеет пользоваться компьютером?
Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле. Она продолжает:
- Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите, придурки, сайты, где учат сортиром пользоваться!

[bormann]

Однажды английский писатель Артур Конан Дойл (1859 — 1930), врач по образованию, приехал в Париж. На вокзале к нему с решительным видом подошел таксист, молча взял его чемодан, сунул в багажник и, лишь сев за руль, осведомился: — Так куда же вас отвезти, месье Конан Дойл? — Как, вы знаете меня? — приятно изумился писатель. — Впервые вижу, — признался шофер. — Как же тогда узнали кто я? — Да воспользовавшись описанным вами дедуктивным методом, — гордо произнес таксист. — Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл две недели как находится у нас на отдыхе, во французской Ривьере. Во-вторых, я про себя отметил, что поезд, с которого вы сошли, марсельский. Потом увидел, что у вас загар, который можно приобрести, только побывав на побережье Средиземного моря минимум дней десять. Из того, что у вас на среднем пальце правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, заключил, что вы писатель. По манере держаться вы врач, а покрой платья лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика Шерлока Холмса! Услышав объяснения таксиста, писатель был потрясен. — Да вы сами почти Шерлок Холмс! — восторженно воскликнул он, — коли сумели сделать такой вывод по столь незначительным деталям! — Так-то оно так, — вдруг замялся шофер. — Но я заметил и еще одну небольшую деталь. — Это какую же?! — Ярлык, приклеенный и вашему чемодану. На нем было крупно выведено ваше имя и фамилия!

[bormann]

[bormann]

[bormann]

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.
***
На собеседовании:
— Почему ушли с прошлого места работы?
— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
— В смысле? Медленно реагируете, когда меняется ситуация?
— Нет. У меня не получается, когда лижу ж**у, преданно заглядывать в глаза.
***
— Прекрасно сегодня выглядишь!
— Это гипсовая статуя Ленина, я правее.
***
— У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
***
Не суйте нос не в своё дело. И своё дело – не в свой нос.
***
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
***
Кафе «Месть».
Суп, второе и чай подаются холодными!
***
Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

***
Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
***
Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка – женой.
***
Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
***
В продаже появилась линейка туалетной бумаги «Как дома», «Как у мамы», «Как у бабушки» и «Как остановить?»
***
Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Добавьте в шампанское мельдоний.
***
Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.
***
– Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!!!
***
— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.
***
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!

[Uri62]

 post-445-0-62817300-1465136778.jpg   151,88К   1 Количество загрузок:

 

 8814bc390668.jpg   43,17К   1 Количество загрузок:
 

[Uri62]

Так вот в чем дело!

 

 post-2655-0-87123000-1465143046.jpg   132,58К   1 Количество загрузок:

 

[Uri62]

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

 

 

Рассказано моим другом.

Во времена исторического материализма его брат потерял последний ключ от гаража отца. Надо сказать, что отец особо детей не балует - строгий мужик. Какой-то дорогой замок, мол ты, чтобы завтра перепилил дужку, а я куплю новый.

Покупает отец замок, и не дождавшись сына спиливает старый, после чего вешает новый. С чувством исполненного долга идет домой ужинать.

Тут врывается проштрафившийся отпрыск и с видом оскорбленной невинности кидает на стол перепиленный замок.

- Папа, давай новый замок, вешать буду.

[bormann]

— Почему ты не остался у нее ночевать?
— У нее фамилия Богомол...
***
— Что такое счастливый брак?
— Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
— Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
— Нет, если так же — это удачный брак. А вот когда больше, чем себе — счастливый.
***
Отец — дочерям:
— Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
— Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда — нибудь, что — нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!)))
***
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
***
Встретились две подруги:
— Ну как жизнь после свадьбы?
— Да, с cекcом проблемы...
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж звонит.
***
— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
***
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: — Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
***
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..
***
- Да лучше б я за чёрта замуж вышла...
- Ну ты, Валюха даёшь... Браки ж между родственниками запрещены!

[Uri62]

Весы

Несколько дней подряд моя девушка просила купить ей весы. Она начала ходить в спортзал и решила следить за своим весом. Когда я принёс этот адский аппарат домой, я ещё не знал, что будет дальше. Я отдал ей в руки и ушёл в другую комнату. Спустя пару часов я заметил, что она со мной не разговаривает, я спросил почему - и в ответ ноль эмоций. Мне уже стало интересно: почему она на меня обиделась и почему не хочет со мной разговаривать. Я начал выпытывать из неё всю правду, а оказалась, она обиделась на меня, внимание, за то, что я принёс весы и она узнала сколько она весит. Я в шоке. Ребята, если девушка просит вас купить весы, откажитесь. Не портите себе жизнь.

[Uri62]

 post-458-0-74510700-1465352987.jpg   21,63К   1 Количество загрузок:
 

[bormann]

[bormann]

[bormann]