Сообщений в теме: 2564

[Uri62]

 7857011.jpg   66,88К   0 Количество загрузок:
 

[Uri62]

Не Европа

Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:

- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

 

 

Дуэль

Иногда актёры устраивали на сцене своеобразные дуэли.

Актёр, исполнявший роль статуи командора, во время одного из спектаклей был очень недоволен игрой своего партнёра в роли Дон-Жуана. Когда Дон-Жуан в конце спектакля провалился в преисподнюю, статуя командора произнесла непредусмотренную фразу:

"Как низко может пасть человек!"

“Дон-Жуан” обиделся и во время следующего спектакля решил проучить своего партнёра. “Дон-Жуан” на следующий день играл генерала, доставившего Наполеону (“статуе командора”) срочное донесение, но вместо письма с написанным текстом сообщения, он подал ему чистый лист бумаги.

Наполеон понял, в чём дело, и величественно вернул генералу донесение:

"Прочтите, генерал, донесение вслух!"

[bormann]

Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Решил ответить:
— Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
— А я ... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
Я:
— Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не умерла со смеху!!!
***
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился — ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая — конфетами соблазнять женщин, а презервативами — избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: — коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит: — может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: — а он не пьет.
Представь лицо продавщицы!...



Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и
делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она
простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

[bormann]

Ее уволили в первый же день. Причина просто изумительна!

Недавно я нашла работу в супермаркете Walmart. Моя задача была очень простой – приветствовать покупателей у входа. Но даже несмотря на это, больше одного дня я не продержалась.

Прошло около двух часов с начала моего рабочего дня, и тут в магазин зашла очень шумная и непривлекательная на вид женщина средних лет. Она тащила за руки двоих детей и орала на них благим матом.

Я любезно сказала:

— Доброе утро и добро пожаловать в Walmart! Какие у вас хорошие дети! Они, наверное, близнецы?

Женщина скорчила ужасную гримасу и ответила:

— Пф, нет, конечно же, они не близнецы! Одному из них 9, а второму – 7. С чего, черт возьми, вы взяли, что они близнецы? Вы слепая или просто дура?

— Я не слепая и не дура, мэм. Просто я не могу поверить, что кто-то спал с вами дважды. Хорошего дня и спасибо за покупки в Walmart!

Мой начальник сказал, что я, наверное, не создана для такой работы.

 

В начале 1807 года Давыдов был назначен адъютантом к генералу П. И. Багратиону. В своё время Давыдов в одном из стихов вышутил длинный нос Багратиона и поэтому немножко побаивался первой встречи с ним. Багратион, завидев Дениса, сказал присутствующим офицерам: «Вот тот, кто потешался над моим носом». На что Давыдов, не растерявшись, ответил, что писал о его носе только из зависти, так как у самого его практически нет. Шутка Багратиону понравилась. И он часто, когда ему докладывали, что неприятель «на носу», переспрашивал: «На чьём носу? Если на моём, то можно ещё отобедать, а если на Денисовом, то по коням!».

Дорожный рыболов

Швартовка лодки

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают..."
***
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, _цензура_, не хотел!
- Да верю...
***
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
***
— Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без cекcа...
— Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
— А почему на две ?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
***
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
***
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
***
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...
***
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!
***
Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

[bormann]

Одесса, в аптеку заходит покупатель:
- Скажите, а у вас есть средство для роста волос?
- Да, вот это рекомендую
- А оно надёжное?
- Хха, ви видите вон того мужчину с огромными усами? Так то ж моя Сарочка, она-таки решила открыть пузырёк зубами...

[bormann]

[bormann]

[Volonter]

 888888.jpeg   16,11К   1 Количество загрузок:
 

[bormann]

[Uri62]

 post-580-0-85192700-1465889149.jpg   99,54К   3 Количество загрузок:
 

[Uri62]

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
(с) Лестер Боулс Пирсон

[Uri62]

Родина

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру «Родина», с сильнейшим акцентом, нежно):

- Да Родини даедю?

Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):

- Да чъей?

[Uri62]

 post-1119-0-97410200-1465992579.jpg   62,37К   2 Количество загрузок:
 

[bormann]

[bormann]

[Uri62]

МЧС

Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.

Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.

Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.

- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.

И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.

Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!