Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

Судят грабителя, укравшего в Париже у Ким Кардашьян брильянтовое кольцо стоимостью 10 миллионов долларов.
Потерпевшая:
- Ваша Честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество!
Судья:
- Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемого и верните ему кольцо.

 

 

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

[Uri62]

Возьмем на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - законно уволить предыдущего.

[Uri62]

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.

[Uri62]

Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...

 

 

 

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

 

 

 

Самое большое богатство — разум. Самое большое наследство — воспитанность. Самая большая нищета — невежество.

[Uri62]

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

 

 

 

Будильник - это бездушная замена петуху или желающему позавтракать коту.

 

 

Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...

[Uri62]

Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!

[Uri62]

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого ужасно испугался.
- Он испугался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

[Uri62]

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.

[Uri62]

- Плохо без женщины...
- Если плохо без женщины — это хорошо.
- Вот когда хорошо без женщины — это уже плохо...

[Uri62]

Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!

 

 

 

- Ты любишь фильм "Сумерки"?
- Нет.
- Значит, любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А "Дом 2" смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Господи! Выходи за меня замуж!

 

 

 

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.

 

 

 

Сара пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну, вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

[Uri62]

Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?

Её ответ убил: — Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю! 

[Uri62]

Фонарь тоже думает, что он светило.

[Uri62]

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

 

 

 

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

 

 

 

Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

 

 

- Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов.
- Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили.
- А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?

[Джин Грин]

Фонарь тоже думает, что он светило.

Хотели вывести пятно,

Да заартачилось оно:

- Поосторожней!, у меня

Вверху, на Солнце есть родня!

[mmm]

Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

[Uri62]

- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

 

 

 

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, - бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, - а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.

 

 

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

 

 

 

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

 

 

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке, я оставил камень в центре зала, через 2 минуты вокруг меня стояло 8 человек.

[Uri62]

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

 

 

- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

Сообщение отредактировал Uri62: 04 ноября 2016 - 10:04

[Uri62]

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

 

 

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

[Uri62]

Когда умру (а это неизбежно, знаю), коньяк хороший положите в изголовье. Вдруг археологи когда-то откопают — Так сядут, выпьют за мое здоровье! 

[Uri62]

Гениальный маркетинг: Платный мужской туалет. У входа за столиком молодая красивая девушка. На столике объявление-тариф: " Вход с маленькими — 20 ₽, с большими — 50 ₽"