Сообщений в теме: 2564

[Uri62]

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

 

 

 

Не знаю

Не знаю, кто в этой истории должен над кем смеяться. Думаю, казахи над нами.

Муж рассказал. Далее от его лица.

В весёлые 90-е прилетаем мы в Польшу на конференцию по правам человека. Разница между казахским рейсом и нашим - 1,5 часа. Выходим и сталкиваемся с удивленными организаторами: "А где казахи?" Нет казахов.

Едем в автобусе и видим, как по трассе с чемоданами идёт группа товарищей. Останавливаем автобус.

- Ребята, вы на конференцию?

- Да.

- А что в автобусе не поехали?

- Да мы посмотрели по карте: всего 13 километров до пункта назначения. Что тут ехать-то?

[bormann]

Дети пришли в понедельник на занятия. Все были очень веселыми, так как на выходные учитель задала им что-то продать.
— Я продала печенье и заработала $30 долларов, — гордо сказала Мэрри.
— Очень хорошо, — ответила учитель.

— Я продавала журналы и заработала $30. Каждому человеку я говорила, что благодаря журналам они будут в курсе всех новостей, — похвасталась Салли.
— Молодец, Салли, — похвалила учитель.

Наконец-то очередь дошла до Джимми. Он гордо вышел к доске, поставил на пол коробку с деньгами и сказал:
— Я заработал “$2,467.
— “$2,467? А что же ты продавал? – удивленным голосом спросила учитель.
— Зубные щетки, — ответил маленький Джимми.
— Зубные щётки? Сколько же ты их продал, что заработал так много денег? – поинтересовалась учитель.
— Я пошел в самую оживленную часть города. Купив самое дешевое печенья, я давал их бесплатно людям. Все говорили, что они просто ужасны. На что я им отвечал: «Не хотите ли купить зубную щетку?», — ответил мальчик.


В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.

Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"

Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"."

[bormann]

[Uri62]

 

 post-445-0-87301800-1466340082.jpg   88,83К   3 Количество загрузок:

[Volonter]

 реализм.jpeg   243,93К   2 Количество загрузок:
 

[Uri62]

 post-432-0-10944600-1466583814.gif   3,18МБ   2 Количество загрузок:

Ну гад, ответишь за это!

[bormann]

[Volonter]

post-432-0-10944600-1466583814.gif

Ну гад, ответишь за это!

 3182401.gif   7,27МБ   5 Количество загрузок:

Что этот белый позволяет себе?

Сообщение отредактировал Volonter: 23 июня 2016 - 16:23

[bormann]

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

— А вы настоящий пилот?

— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

 

Девушка ответила:

— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

 

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

— Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

[bormann]

Женщина на 8 месяце беременности зашла в автобус. Она заметила, что парень, стоящий напротив, смотрит на нее и улыбается. Тогда она встала и пересела на другое место. После этого улыбка незнакомца превратилась в ухмылку, поэтому она пересела еще дальше. Но парня, казалось, это забавляло все сильнее и сильнее.
На четвертый раз он рассмеялся на весь автобус. Женщина не выдержала и пожаловалась водителю, после чего молодого человека арестовали. Дело дошло до суда.
Судья спросит его рассказать, как все было. Парень отвечает:
— Когда эта дама зашла в автобус, я не мог не заметить ее положение. А также то, что она села под рекламным плакатом жевательной резинки, который гласил: «Двойные мятные близнецы на подходе». Я улыбнулся.
Потом она пересела под рекламу «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я опять улыбнулся.
Когда она заняла место у плаката с дезодорантом, на котором был написано «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm»s Вig Stiсk did thе Тriсk), я с трудом сдерживал себя.
Но, Ваша честь, когда она в четвертый раз села на новое место под рекламой «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай!», я чуть не умер со смеху!

Судья:

— ОБВИНЕНИЯ СНЯТЫ! ДЕЛО ЗАКРЫТО!



После рождения ребенка, отец в панике прибежал к акушеру. — Доктор, — сказал он. – Я не знаю, как это сказать… Но я немного расстроен, потому что моя дочь – рыжеволосая! Она не может быть моей!
— Ерунда, — ответил врач. – Даже если у вас с женой черные волосы, возможно, что у кого-то из ваших предков были рыжие волосы.
— Это невозможно, — настаивал отец. – В наших семьях уже много поколений у всех была черная как смоль шевелюра.
— Ну, тогда позвольте мне задать вам пикантный вопрос. Как часто вы занимаетесь с%ксом?
Немного смущенный, мужчина ответил: — Я сильно устаю на работе, поэтому мы с женой занимались любовью раз или два в несколько месяцев…
— Так вот оно что! – уверенно сказал врач. – Это ржавчина!

[Uri62]

Аннексия здорового человека

Оказывается, Канада и Дания тоже ведут вооруженный конфликт из за спорной территории. Страны никак не могут поделить между собой необитаемый остров.

Воюют страны за кусок суши площадью всего 1,3 кв.км, расположенный в центре пролива Кеннеди, части пролива Нареса.

Раз в несколько месяцев военные моряки высаживаются на остров, снимают флаг противника, и поднимают свой. После этого моряки выпивают спиртное, заботливо оставленное врагами, ставят несколько ящиков своего алкоголя, и возвращаются на материк. Противники, через несколько месяцев возвращаются и повторяют ту же процедуру.

Причем, канадцы оставляют для датчан виски, а датчане для канадцев — шнапс. И это продолжается десятилетиями.

[bormann]

[bormann]

[Uri62]

Милиция vs воры

У одного моего знакомого мать работала в милиции. Недавно рассказал историю, которая произошла у них в районе и стала в своё время легендой в милицейских кругах.

Дело было в начале девяностых. Воры залезли в квартиру к учительнице. А там - ничего! Ну, то есть, вообще ничего. Стол, стул, кровать, один шкаф - и всё, даже телевизора нет.

Уходя оставили на столе 300 долларов и записку: "Так жить нельзя!".

Приехала милиция, забрала деньги. Как вещдок...

[Uri62]

 post-9-0-45199000-1466836388_thumb.jpeg   38,11К   2 Количество загрузок:
 

[Uri62]

Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину - а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.

 

 

 

Однажды застряла в лифте

Однажды застряла в лифте. Лифт был жутко старый и вонючий. Кнопка вызова не работала, начала кричать: "Помогите, я застряла!" Прошло полчаса. Всё безрезультатно. Но когда я стала пищать, как маленький котёнок, то услышала оживление в подъезде. Люди вызвали лифтёров, меня освободили. Вы бы видели их лица, когда вместо котёнка вышла девушка))

 

 

Справился с задачей

Произошло это в банке.

Недавно снаружи на здание поставили камеры наблюдения для охраны территории и посадили одного "security" записывать заежающие и выежающие на территорию машины. Поскольку камеры стоят высоко и не всегда удается записать номер машин, охранник решил проблему, записывая марку и цвет...

Через месяц статистика записей охраны показала, что за месяц территорию банка посетили: 123 черных Мерседеса, 42 белых Мерседеса, 202 черных Волг, 12 белых Волг, 164 черных Жигули, 84 белых Жигули, 21 черных Нив, 1 белая Нива.

Начальник охраны спокойно подписывался о приеме рапорта!

Для тех, у кого интеллект не больше, чем у начальника охраны этого банка,

поясняю: МОНИТОР НАБЛЮДЕНИЯ БЫЛ ЧЕРНО-БЕЛЫМ )

 

 

Штраф

Живу в Штатах, в Новой Англии, на берегу Атлантики. На городском пляже объявление: "Пребывание диких животных в районе пляжа запрещено. Штраф $200"

Видел эту надпись миллион раз, а тут задумался: а КАК они штраф брать будут?! С дикого-то животного?...

[bormann]

[bormann]

[Uri62]

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

[bormann]

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Я просто пережила этих сук.