Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

 

 

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал совать сигареты в рот и поджигать их. Это сработало! 

[Uri62]

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

[Uri62]

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

 

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

[Uri62]

Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".
 

[Uri62]

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

[Uri62]

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

 

 

 

В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.

 

 

 

Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.

[Uri62]

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

 

 

 

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается.

[Uri62]

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

[Uri62]

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
 

 

В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

 

 

Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
Правильный ответ: Питьевую воду.

[bormann]

Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения? Правильный ответ: Питьевую воду.

 

как анекдот прокатит. на самом деле надо запасать горючку и конфорку. если не терпится - можно воду через пару слоев плотной ткани процедить, кинуть пару обеззараживающих таблеток и пить. ясно что не айс и вонь никто не убирал, а чего делать?

[Uri62]

Дураки демократы США не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

 

 

 

МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! - кричали радостно жители России.
Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте.

[Джин Грин]

ак анекдот прокатит.

Надо патронами затариваться, чтоб вовремя убрать того, кто успел водой запастись))

[щукарь62]

Надо патронами затариваться, чтоб вовремя убрать того, кто успел водой запастись))

..И того с конфоркой и горючкой.)))

[Uri62]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

[Uri62]

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

 

 

 

Поссорились два еврея. Решили обратиться к раввину. Ребе рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать "Абрам хороший человек. Я извиняюсь".
Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек??! Ну, извиняюсь!!!

[Uri62]

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

[Uri62]

Желаешь добраться до источника?
Иди против течения!

 

 

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?

[Uri62]

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

[Uri62]

- Рабинович, ты что такой грустный?

- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

 

 

 

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".

 

 

 

- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".

 

 

 

- Додик! Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

[Uri62]

Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.

 

 

 

- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий

 

 

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.