Сообщений в теме: 2564

[bormann]

Судья допрашивал женщину, касательно развода.

— Какие у вас причины для развода? – спросил судья.

— У нас прекрасный дом, а рядом находится ручей, — ответила женщина.

— Я имею в виду, почему вы решили развестись.

— Он сделан из бетона, кирпича и мрамора.

— Какими были ваши отношения?

— У меня есть тетя и дядя, они живут в городе. Родители моего мужа также живут в городе.

— Какие у вас основания для развода?

— Нет, у нас есть две машины.

— Может ваш муж вам изменял?

— Да, у моей дочери и сына есть плеер. Хотя мы особо не любим музыку, но ответ на ваш вопрос «да».

— Мадам, ваш муж бил вас?

— Да, около двух раз в неделю он просыпается раньше, чем я.

— Мадам, почему вы хотите развода?

— А я его не хочу. Я никогда не хотела развода. Мой муж его хочет, он говорит, что со мной невозможно общаться.

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор.

"Тысяча чертей!!! каналья!!!" - послышалось с боярского двора

[bormann]

[Uri62]

Искусный перевод

Президент Картер как-то выступал перерд японской аудиторией и, чтобы расположить ее к себе, начал с легкой шутки. Переводчик перевел и весь зал разразился смехом. Впечатленный мастерством переводчика, Картер спросил у него, как ему удалось так блистательно перевести? Немного помявшись переводчик признался, что он перевел речь президента так: «Господин Картер рассказал забавную историю. Всем смеяться».

 

 

 

Стеснительные

Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:

- Стесняюсь спросить из чего же она сделана?

- Стесняюсь ответить, - сказали мне.

 

 

Честность

Жена рассказала. Наблюдала лично.

В мясном ларьке женщина, показывая на самые дешёвые сосиски, с надеждой выясняет у продавщицы:

- А вот эти - хорошие?

Продавщица, устало:

- Женщина, ну зачем вы спрашиваете? Хотите, чтобы вас обманули?

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Сидим в офисе, четверо мужиков и девушка. Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: «А кто здесь Юля?»

Купила себе серёжки в виде комаров… Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Когда она была маленькой девочкой, ей мама цветочек в косичку заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю.

[bormann]

[bormann]

Стук в ворота Рая. Открывает Апостол Петр:

- ты кто?

- я русский футболист!

- нифига себе, а как ты в ворота-то попал?

[Uri62]

Перестала пить

Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ - "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".

[Uri62]

 post-187-0-60920800-1467300626_thumb.jpg   60,01К   3 Количество загрузок:
 

[Uri62]

Южный курорт

Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:

- Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это (широкий жест рукой) не растёт. Но всё дешевле.

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Тренер утешает проигравшего боксёра:

- А всё-таки в третьем раунде ты его здорово напугал!

- Чем это?..

- Ему показалось, что он тебя убил.

[zorin_andrey]

– Наум Абрамыч, а вы кудой?

– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!

– На Привоз или к тёте Циле у лавку?

– У тёплое море!