Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

 

 

 

Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

 

 

 

Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.

[Uri62]

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

[ren803]

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

***

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

 

***

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

***

Даша опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

***

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко.

***

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!

***

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

***

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике...

***

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

***

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

***

Поцарапав «Бентли», Светочка на два года стала Снежаной...

***

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте!

***

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного...

***

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

***

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

***

Завод по производству нафтизина держится на соплях.

***

Голуби повысили в звании постового милиционера.

***

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

***

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

***

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

***

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

***

 

***

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?

- Ты погугли с моё... 

***

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

***

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

***

- А у вас есть муза? 

- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

***

 

На день рождения кто-то принес семечки. 

Пить так и не начали.

***

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

[Uri62]

Уважаемые друзья и все те, кто присылал мне наилучшие пожелания на 2016 год. Спешу сообщить — нихрена не исполнилось! Следовательно, на 2017 год прошу присылать деньги, коньяк и подарки!

[Uri62]

Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

[Uri62]

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

 

 

 

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

 

 

 

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

[Uri62]

Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"

[Uri62]

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами, и это совершенно не бросается в глаза.

[Uri62]

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

[Uri62]

Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

 

 

 

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

 

 

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

[Uri62]

Мама лгала Андрюше, что детей находят в капусте. И он как-то со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом.

[Uri62]

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

 

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни! ​

 

 

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

 

 

Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...

 

 

Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле.

 

А вы знаете, что в 2017 году можно пользоваться календарем на 1917 год?
Совпадение? Не думаю!

 

 

Снег как пьяница: идет, падая.

[Uri62]

Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

[Uri62]

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

[Uri62]

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

 

 

 

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

[Uri62]

Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.

[Uri62]

Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.

[Uri62]

Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"

 

 

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

[Uri62]

У хохла спрашивают:

- Что вам лично дал майдан?

- Лично мне - независимость. Наш завод стал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.

- А сколько стоят услуги в вашем борделе?

- Недорого, анал 200 гривен, орал 150.

- А классика сколько?

- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

[Uri62]

Уважаемые читатели, с 29.02 по 31.02 анекдотов в на нашем сайте не будет, по техническим причинам. Приносим своим извинения.