Сообщений в теме: 2564

[mmm]

В одном подземном переходе висят листовки полурадикальной организации "Сопротивление". А рядом находится электротехнический колледж. Как-то его студенты решили устроить небольшой флэшмоб. Теперь в том переходе, помимо оригинальных, висят точно такие же листовки, но с изменёнными заголовками: "Ёмкость" и "Индуктивность".

[Uri62]

 post-70-0-01078200-1469527223.gif   7,49МБ   2 Количество загрузок:
 

[Uri62]

 post-306-0-68021300-1469642859.jpg   64,93К   1 Количество загрузок:
 

[mmm]

Один иранец рассказывал как аятоллы пудрят мозги своим клиентам, т. е. братьям по вере. Они вещают:"По мусульманскому календарю у нас 1500 год, а по христианскому 2000. Но у нас уже есть компьютеры и т. д. и т. п. А у христиан 500 лет назад были компьютеры? Видите насколько мы их опережаем. Значит ислам лучше." И самое интересное, что верят.

[Uri62]

Физика пригодилась!

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

- Конечно, как у всех.

- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:

- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

 

 

Читаю недавно дочке (5 лет) Корнея Чуковского, "Путаница", там где лисички взяли спички, и море синее зажгли. Доходим до момента: Кошки замяукали - дочка - мяв-мяв-мяв. Лошади заржали - небольшая пауза, и дочь выдает: ХА-ХА-ХА!!

[Uri62]

 post-159-0-81621900-1469684077.jpg   56,71К   3 Количество загрузок:

 

 post-159-0-06991400-1469684077.jpg   101,64К   3 Количество загрузок:
 

[Uri62]

 post-306-0-62050200-1469964353.jpg   153,75К   3 Количество загрузок:

 

Всё началось со слов: «Поехали на рыбалку, я знаю короткую дорогу!»

[bormann]

— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!

***

Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?

***

Есть только один человек, которому я завидую. Это моя мама, ведь у нее такая прекрасная дочь!

***
Он назвал ее ведьмой, и она, на миг оторопев, поняла, что нигде спалиться не могла, сделала вид, что сильно обиделась.

***

И любовников то у меня полно,и в жизни всё без проблем,и замуж в пятый раз выхожу,на работе карьеру делаю,и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

***

Меня все спрашивают: "Замуж не собираешься?"
Глупый вопрос, конечно,собираюсь. Но я такая копуша...

***

Есть два вида завистливых женщин: первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

***

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресение. Я расскажу.

***

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.

***

— Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-
Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,
а муж у нее-Иванушка-дурачок.


- Михалыч, выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- ....Петровна!!!


Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек широкой души 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий в маразм по разному поводу, но выпить не дурак и импотенцией мужик не страдает ни разу. При живой жене и взрослых детях у мужика 2 любовницы.

Так вот. Страшная история. Одна из любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча когда тот на работе и... рассказывает о своих совместных с ним развлечениях его жене.
Когда мужик приходит после рабочего дня домой, так уже, конечно, готов теплый прием.
- Ты знаешь кто звонил? - спрашивает его жена. - Звонила твоя Люся (так ее назовем). Она все рассказала. Старый козел! Седина в бороду - бес в ребро! Ну и т.д. Собирай свои шмотки и вали хоть к Люсе хоть к Дусе!
Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает, и говорит:
- Дорогая, я все объясню. Это секта.
- ??????
- Я не хотел тебе рассказывать, но вот помнишь мы с тобой 2 месяца назад поругались? Я вышел на улицу, мне было нехорошо, грустно, и тут подходят ребята молодые, разговор заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще книжек дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5 тысяч долларов отступных если я хочу выйти из секты. Я с ними решил порвать, а они сказали - мы тебе тогда всю жизнь разрушим. И вот, видишь...

И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран консилиум с участием дочери Михалыча и ее мужа - бизнесмена, на тему "как спасть отца". Решили, что проще не устраивать разборок с сектой, а дать им отступных.
На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук баксов.

Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5 штуками на халяву.


- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

[bormann]

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам.
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! ! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты! "
"А что ж не объяснил-то? "
"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться. "

[bormann]

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски…»

[bormann]

На Аляске в национальном парке Катмаи при исследовании спелеологами недавно обнаруженной карстовой пещеры, были найдены дубовые бочки со спиртом в количестве более 100 шт. Все бочки находятся в идеальном состоянии и до сих пор герметично закупорены сургучом.

При осмотре находки выяснилось, что бочки, скорее всего, имеют русское происхождение, т.к.
на сургуче имеются печати, на которых отчетливо виден двуглавый орел, цифры «1851» и надпись на русском языке «Петропавловский порт».

Местные жители неоднозначно отнеслись к данной находке. Так, например, несколько человек обратились в местную администрацию с заявлением, что бочки нужно срочно передать России. По их мнению дальнейшее нахождение русских бочек со спиртом на территории США чрезвычайно опасно, т. к. русские никогда просто так водку не оставляют и при этом действуют абсолютно непредсказуемо.

[mmm]

На Аляске в национальном парке Катмаи при исследовании спелеологами недавно обнаруженной карстовой пещеры, были найдены дубовые бочки со спиртом в количестве более 100 шт. Все бочки находятся в идеальном состоянии и до сих пор герметично закупорены сургучом.

 

С учетом минимальных потерь на испарение 7%-10% в год (даже для вощеных, олифленых, замотанных пищевой пленкой и окруженных прочими ухищрениями для сокращения "доли ангелов") получается отличная коллекция сухих бочек.

 

С уважением, МММ.

[Uri62]

Интереснее другое: если ни одну бочку не распечатали и прочесть смогли только год и название порта, то как узнали, что в бочках спирт?

[Джин Грин]

как узнали, что в бочках спирт?

А что еще русские могут столь тщательно скрывать?)))

[bormann]

С учетом минимальных потерь на испарение 7%-10% в год (даже для вощеных, олифленых, замотанных пищевой пленкой и окруженных прочими ухищрениями для сокращения "доли ангелов") получается отличная коллекция сухих бочек.

забавно. а как тогда вино хранят с 1700 какого-то года? доливают что-ли?

[Uri62]

забавно. а как тогда вино хранят с 1700 какого-то года? доливают что-ли?

Вино разве в деревянных бочках хранят? И в вине тоже порядка 96 ° спирта?

[bormann]

Вино разве в деревянных бочках хранят? И в вине тоже порядка 96 ° спирта?

да, вино хранят в деревянных (дубовых) бочках - у меня пара портвейнов 99-го года урожая разлиты по бутылкам где-то в 2005 - соответственно и стоимость и вкус различаются довольно значительно.

 

нет, в вине нет 96% спирта.

 

какая в задницу разница - сухая бочка или бочка компота? =)

 

mmm'у просто попалась очень большая бочка спирта и очень грамотный кладовщик =) 7-10%% - это еще по божески...

Зима кричит: водки... холодно!
Весна требует — шампанского!
Лето: пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, старина - по коньячку?

[Uri62]

Одна девочка в детстве много болела. Лежала в кровати, а бабушка сидела рядом и медленно читала ей книжки со сказками. А девочка, от нечего делать, следила за бабушкиным пальцем в книге. Так как девочка болела долго, а бабушка читала ей сказки каждый день, то девочка, хоть и была еще совсем маленькой, через некоторое время научилась читать сама. Но только...вверх ногами.

 

 

 

На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку - там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду - навстречу бежит котенок. Подросток - лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:

- Мя! Мя!

Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:

- Дядь, а, дядь! А пойдем со мной.

- Привет. Тебе чего? - спрашиваю.

- Пошли, сейчас покажу.

Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается:

- Давай, давай, тут недалеко.

Возле своей квадратной норы останавливается и лапой (!) показывает вверх:

- Вот, смотри. Достань мне, а?

Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть - остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла.

- Не вопрос, - говорю, - держи.

Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется:

- Не, руками не надо. Не люблю.

- Ну, бывай тогда.

Сажусь на велик, трогаюсь, и уже за спиной слышу короткое:

- Мя!

- Не за что.

[Jim]

Одна девочка в детстве много болела. Лежала в кровати, а бабушка сидела рядом и медленно читала ей книжки со сказками. А девочка, от нечего делать, следила за бабушкиным пальцем в книге. Так как девочка болела долго, а бабушка читала ей сказки каждый день, то девочка, хоть и была еще совсем маленькой, через некоторое время научилась читать сама. Но только...вверх ногами.

Офигенная история.

[bormann]