Сообщений в теме: 1651

[Valeron81]

Приходит мужик к врачу и говорит:- Доктор, у меня локоть болит.Тот не поднимая головы отвечает:- Сдайте анализ мочи.Мужик злой такой, уточняет:-У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!!Доктор, также не поднимая головы:- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы…Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:- НУ что, доктор, как там мои анализы?Тот такой спокойный весь:- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

[Micar]

- Капитан! В корабле пробоина!- Где?- По левому борту, ниже ватерлинии!- А большая пробоина?- Очень!- Заделать возможно?- Думаю, нет!- Готовьте спасательные шлюпки!- Но у нас их нет...- А что есть?- Спасательный жилет, но только один...Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шуткане удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле..."Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитансамолета, стремительно приближаясь к земле...

[Micar]

"Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам

[Labus]

Школа выживания от Гарри Поттера: лучший способ согреться, только-только выбравшись из проруби — одеть очки!!!bash.org.ru

[Valeron81]

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо )(уеет и спрашивает у друга: - Чего это он? - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "

[Valeron81]

Жена - мужу:- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!- Что поделаешь, не могу же я там жить!

[Micar]

Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу???

[Micar]

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.Вчера свозил ее на бензозаправку.

[Valeron81]

У Путина берут интервью.Журналист: А вот скажите, пожалуйста, Владимир Владимирович, Никита Михалков, ваш друг…Пу (перебивает, смеётся): Да ну, что вы, какой он мне друг! Так, усы забавно задницу щекочут.

[Micar]

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

[Micar]

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку испортивные штаны.

[Micar]

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

[Micar]

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациентакак патологоанатома.

[Micar]

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз большесобственноговеса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь._____________________________- А печенье полезней чем сосиски?- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.._____________________________

[Micar]

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

[Micar]

Сегодня проснулся очень рано. Буквально с первыми перфораторами...______________________________- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?- Банку спирта на себя разлила.______________________________Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»Звоню:- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?- Я слышала. Я все знаю.- Ээ?- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!- И лабио сифилитис.- Лабио френатус!- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на фиг не нужны...Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

[Micar]

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированныйвечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся вглаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомыйбармен, оглядев его, поинтересовался:- Прямо с работы?

[Micar]

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

[Micar]

Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯЕсли получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человекЕсли получилось нечто иное - есть повод задуматься!

[Micar]

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузовгрязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительносмотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем былстарый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, милчеловек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миромотпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своейпалкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потомниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругомговорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал избороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".