Сообщений в теме: 2564

[bormann]

[mmm]

Предложение телеканалам.
Наподобие шоу "Голос" и подобным за два года до чемпионата мира сделать шоу "Футбол",
в рамках которого пригласить к участию всех, кто считает, что он круто играет. Любой возраст. Любые профессии.
Из этих людей делаются команды, они играют каждую неделю, тренировки и т.п., а зрители голосуют за лучших.
Уверяю вас: как выступающие в "Голосе" поют лучше профессионалов, так и тут по истечении двух лет
у нас будет 22 классных и очень сыгранных игрока. Они и должны выступить на ЧМ-2018.

[Uri62]

Супер-герой

Мой старший братик, уходя на работу всегда говорил: Меня вызывают! И, резко разворачиваясь, чуть ли не убегал. Я всё детство думала, что он супер - герой, пока он не принёс нам пиццу в униформе.

 

 

 

Романтика

Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских ввизгов и истерикк (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...

 

 

 

Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

[bormann]

[bormann]

[bormann]

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

[bormann]

- Представляешь, Мойша, какая удача! В нашу любимую Одессу приезжает сам великий Эйнштейн!
- Где-то я слышал про него. Это тот знаменитый фокусник?
- Нет, это гениальный ученый, который придумал теорию относительности.
- А что с ней - этой теорией, делать, в чем интерес?
- Ну вот представь, ты провел ночь с нашей соседкой Дорой, и часы пролетели как один миг. А вот если тебя усадить пятой точкой на раскаленные угли, тогда и одна минута покажется вечностью. Усек?
- Теперь понятно! И он с этими двумя номерами хочет выступать в нас в Одессе?

Рано утром, после бурной ночи:
- Милы-ы-ый…. У тебя есть справка?
- Какая?
- Ну-у-у, что у тебя СПИДа нет…
- А! Есть, конечно!
- Ну…. Рви её, только не ори….


В аэропорту загорелая женщина тащит на себе пьяного здоровенного мужика и причитает:
- Чтоб ты сдох со своей водкой, сволочь! Сил моих больше на тебя нет, как же мне тебя, алкаш, до дому дотащить?
От ее воплей мужчина вдруг приходит в себя, смотрит на нее мутным глазами и интересуется:
- Солнышко, а где это мы?
- В аэропорту!
- Ух ты, а что мы тут делаем?
- Что, что, из Турции возвращаемся..!
- Да ну! И как там?

[Uri62]

Задача на дом

Вчера старшенький решал заданные на дом задачи… - я плакал!

Пока я не отплакался он даже не узнал, о ком эта задача: «Футболисты Саша и Паша в одном из ресторанов Монако за один вечер потратили по 125 тысяч евро. За сколько лет может заработать такую сумму средний провинциальный учитель с зарплатой в 15 тысяч рублей, если курс евро в тот день составлял 72 рубля?»

Между прочим это тестировочный вариант N 161 для ЕГЭ 2017!!!

 

 

Их нравы

Около года назад отправилась группа туристов дикарём на Шпицберген, наблюдать солнечное затмение. В одну из ночей к ним в палатку залез белый медведь. Ну они перепугались, из пистолета отстреливаться стали, медведя ранили и спугнули, он при этом успел даже вроде кого-то ранить.

Примечательна реакция норвежских властей. Туристов они эвакуировали, оказали медицинскую помощь, вызвали охотников, которые нашли раненого медведя и добили, чтобы не шатался по острову опасный умирающий зверь.

А после всего этого угадайте что они сделали со спасёнными туристами? Оштрафовали их на 10 000 крон (больше тысячи евро).

За что? За несоблюдение техники безопасности при передвижении по Шпицбергену.

Прям как непослушного ребенка: сначала спасти, если куда не надо полез, а потом по попе, чтобы больше куда не надо не лазил.

[bormann]

[bormann]

Первый закон русской робототехники: Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.

[Uri62]

 M-8i0SjLz9A.jpg   65,48К   1 Количество загрузок:

 

 gb-256868.jpg   88,16К   1 Количество загрузок:

Любимому учителю на 1 сентября
 

[bormann]

В честь президента США Барака Обамы назван новый вид плоского червя-паразита, который обитает в крови черепах - Baracktrema obamai.

Профессор биологии колледжа Сент-Мэри в Индиане, а заодно дальний родственник Обамы Томас Платт настаивает, что это большая честь для президента США, а не отнюдь изощренная форма оскорбления.

 

Биолог также отметил, что названный в честь нынешнего хозяина Белого дома паразит даже внешне немного на него похож, поскольку "длинный, тонкий и чертовски крутой", пишет сайт BBC.

Ссылка на источник: https://news.rambler...bamy-nazvali...

[Uri62]

Был последний учебный день. Отец, проходя мимо комнаты сына, увидел, что всё убрано и даже застелена постель. Казалось, сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усилились, когда он заметил письмо на пустом столе. На нем рукой сына было выведено «Папе». Дрожащими руками мужчина открыл конверт и прочитал:

«Дорогой отец,
Вынужден письменно сообщить, что мне пришлось уйти из дому вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите скандал. Я её очень люблю. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в чувствах. Она беременна.Её зовут Сара. Она уверена, что мы будем счастливы вместе. Ведь у неё есть трейлер в лесу и целая гора дров, которой хватит на всю зиму. Мы мечтаем завести много детей. Сара открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не так уж и вредна. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим, чтобы у нас хватало денег на кокаин – он тоже безвреден в умеренных дозах. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Сару – она этого заслуживает!

Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с внуками.

С любовью, твой сын Джошуа.

P.S. Пап, я все это выдумал. Я у Джейсона. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном табеле (он на кухонном столе). Позвони, когда можно будет вернуться! Люблю вас!»

[Uri62]

 a5e1f0449c432441e73883946c15848a.gif   20,5МБ   2 Количество загрузок:

 

Страшнее кошки зверя нет! (если гифка не анимируется - кликните по ней).
 

Сообщение отредактировал Uri62: 10 сентября 2016 - 20:23

[bormann]

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!



Римский папа, Далай лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай лама.

[bormann]

Три молодых парня идут вдоль набережной и видят прогуливающуюся Ангелу Меркель. Вдруг она подворачивает себе ногу и падает в воду. Они сразу же срываются с места, несутся к воде и спасают тонущую Ангелу. Она благодарит своих спасителей и предлагает исполнить каждому из них по одному желанию.
Первый говорит, что хочет получить в подарок кабриолет.
Второй просит подарить ему мотоцикл.
А третий заявляет, что ему нужна инвалидная коляска.
Удивленная Ангела спрашивает: "Зачем тебе нужна инвалидная коляска?! Ты же совершенно здоров!"
На что парень отвечает: "Пока что еще я здоров. Но когда мой отец узнает, что я спас Вам жизнь, он сделает из меня инвалида!"


Водитель автомобиля попадает на автобане в пробку, автобан перекрыт полицией.
Вдруг к его автомобилю подходит полицейский, стучит в окно и сообщает, что террористы захватили Бундестаг и требуют выкуп размером в 10 миллионов, иначе они обольют всех политиков бензином и подожгут.
Гражданин не понимает, что от него хотят, а полицейский продолжает: "Поймите, мы ходим от машины к машине и собираем пожертвования!"
"Понятно, и сколько же люди жертвуют в среднем?", спрашивает водитель.
Полицейский отвечает: "Около 5 литров..."

[bormann]

[Uri62]

 565.jpg   129,54К   1 Количество загрузок:

 

 наводнение.jpg   75,94К   1 Количество загрузок:
 

[bormann]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады.
На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[bormann]