Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

 

 

 

- Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

[Uri62]

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

[Uri62]

— Папа, а как звали тещу Адама? — У него не было тещи, сынок... Он жил в раю. 

 

 

 

Бабушку, которая умеет писать эСМС-ки , подруги во дворе называют Ведьмой!

 

Смех будет намного заразительнее , если рассмешить туберкулёзника.

[Uri62]

Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только пожалуйста, не занимайтесь самолечением!

 

 

 

Он:

— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...

Она (одеваясь):

— Господи, а что случилось-то?

[Uri62]

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

[Uri62]

Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

 

 

 

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

 

 

 

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

 

 

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

[Uri62]

За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.

[Uri62]

— Я так боюсь летать в самолётах! Вдруг какой террорист с бомбой там будет!
— А у меня друг математик. Я спросил его, какой шанс, что в самолёте окажется бомба, он ответил 0,01%. Тогда я спросил, какой шанс, что в самолёте окажется одновременно 2 бомбы, он сказал, что 0,000001%. С тех пор я не боюсь летать в самолётах, поскольку постоянно вожу с собой бомбу!

[Uri62]

Пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00.

[Uri62]

Марья Ивановна:
- Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ придёт мой представитель.

[Uri62]

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

[Uri62]

— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач — психиатр.

[Uri62]

Сидела кушала каклетку
и кофа вкусное пила,
а он швырнул в меня
жестоко словарь
какого-то Даля...

 

 

 

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

 

 

 

У нас на работе начальство решило ввести ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут!

[Uri62]

Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним - только единицам.

[Uri62]

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

[Uri62]

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

[Uri62]

Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

 

 

- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

[Uri62]

- Изя, к нам в гости сегодня приходят Рабиновичи, надо убрать столовое серебро.
- Могут украсть?
- Могут узнать!..

[Uri62]

Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!

[Uri62]

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.