Сообщений в теме: 2564

[Uri62]

 13f690600a114fd65b44cef3fcbd01d9.gif   8,45МБ   3 Количество загрузок:

Кликните, если не анимируется.

[bormann]

[bormann]

Узнать настоящий одесский анекдот легко: попробуйте убрать из него характерный «одесский акцент» — и он сразу перестанет быть смешным! И не пытайтесь подделать одесский анекдот: если попытаться прибавить «одесский акцент» к обычному анекдоту — уверяем вас, ничего не получится!

— Я вас таки не знаю, вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!

***
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

***
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не ребенок, а золото!
***
— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да.
— И сейчас меня все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

***
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
***


— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


***
По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете...
***
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты...
— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

***
— Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод...
— А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!

***
Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

***
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
***
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
***
— Сара, ты только шо проехала на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный...

***


Одесса — единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А Вам зачем?»


***
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

***
— Наумчик, я слышал, что ты женился...
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
***
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

[bormann]

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
***
-Алло.Это я в морг попал?....
-Таки,нет.Пока только дозвонились....
***
Одесса. Ночь в подворотне:...
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!!.
- Да мне хоть сексуальное ограбление...- без букета не дам!!!
***
-Софа, я люблю Вас! Отдам Вам всё, что у меня есть: сердце, разум, душу!
-Сёма, а шо, таки денег нет совсем ?..
***
СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израелевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"
***
И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!
***
- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться...
***
Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно".
***
- Фирочка, Вы уже знаете? Кацу прописали, таки, строгую диету: запретили есть мясо и пить алкоголь!
- Ну вот, теперь, наконец-то, мы сможем пригласить его в гости...

[bormann]

[bormann]

Муж возвращается от врача, обращается к жене.
— Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и трахаться!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.
***
На первом свидании я решила быть сразу искренней. Не стала втягиватЬ живот.
***
Между пунктами «ОСОЗНАТЬ ПРОБЛЕМУ» и «ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ»... У ЖЕНЩИН ещё есть пункт «ПОРЕВУ, А ВДРУГ ПОМОЖЕТ»!!!
***
Всё, что не делается до 30... обязательно делается после!!!...)))
***
Простудился - ВОДКА с перцем! Болит желудок - ВОДКА с солью! Болит душа - ВОДКА С СЕКСОМ! Универсальное средство!
***
На экзамене Витя вытянул военный билет...
***
Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
— Но икота-то у нее сразу прошла!

[bormann]

[Uri62]

Со мной приключилась довольно забавная, но, в то же время, печальная история. Я пришёл в библиотеку за "Мёртвыми душами" Н.В.Гоголя и решил подшутить на библиотекарем (молодая девушка была). Чтобы поднять настроение и себе и ей, попросил посмотреть и 2 том "Мёртвых душ". Она ушла искать книгу...

[bormann]

[bormann]

Начальник русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?

[bormann]

[Uri62]

Срок годности

Аль Капоне придумал ставить срок годности на молочных продуктах. В 30–е годы прошлого века молочный бизнес был практически неконтролируемым. А у Капоне остался огромный парк грузовиков после отмены сухого закона. И он решил монополизировать весь рынок молока в Чикаго. Сначала Капоне купил крупный молочный завод. И начал маркировать всю продукцию отметкой о сроке годности – по легенде вся его семья однажды отравилась несвежим молоком.

А потом Капоне пролоббировал в Чикагском городском совете закон, обязавший всех поставщиков молока маркировать бутылки фабричным клеймом со сроком годности – «для обеспечения безопасности детей города». Оборудование для маркировки было только у него. И все частники были вынуждены за бесценок сдавать молоко на завод гангстера.

[bormann]

- Скажи, Белла, мужчинам можно верить?
- Можно … пусть верят!
***
На свидании.
-Сема,очень холодно!Дай мне, пожалуйста, твой пиджак!
- Нет,Сара, ты мне уже один растянула...
***
- ОЙ, МОНЯ! ШО Ж ВИ ВСЕ МОЛЧИТЕ?! РАССКАЗАЛИ БЫ ЧЬТО-НИБУДЬ...ПОГОВОРИЛИ БЫ ЗА ПОГОДУ, ЗА ЗВЕЗДЫ...
- ОЙ, ЦИЛЯ! Я ТАКОЙ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ!...ТЫ БЫ МНЕ ДАЛА, ДА Я БЫ УЖЕ И ПОШЕЛ..
***
Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет.
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках речь ведём?..
***
- Роза, ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, Соня, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
***
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые бес­порядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса…
***
- Циля,у тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе шо, накапать?
***
Додик жалуется приятелю Марику:
— Слушай,, Марик, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя Софа учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
— Ты не волнуйся Додик. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
— Так меня даже в этих троих не включили!
***
- Софочка, я всё-таки считаю, что ты неправа...
- Пересчитай!

[Uri62]

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА

Чем отличается трупёрда от куёлды

Пока эксперты спорят, можно ли ругаться матом в кино и литературе, мы порылись в словарях и нашли множество старинных русских слов, которыми наши предки с успехом заменяли непарламентские выражения. Многие из них можно эффектно использовать в современной разговорной речи. Ругайтесь на здоровье!

Про ум
Баламошка - полоумный, дурачок.
Божедурье - дурак от природы.
Дуботолк, дроволом, остолбень - дурак.
Лободырный - недоумок.
Межеумок - человек недалекого ума.
Мордофиля - чванливый дурак.
Негораздок - недалекий.
Лоха - дура.
Туес - бестолочь.

Про внешность
Пентюх - пузатый человек.
Тюрюхайло - неряха.
Брыдлый - гадкий, вонючий.
Затетёха - дородная женщина.
Ерпыль - малорослый.
Захухря - неряха, растрепа.
Шпынь голова - человек с безобразием на голове.
Фуфлыга - невзрачный маленький мужичок.

Про характер
Маракуша - противный человек.
Елдыга - ворчливый.
Хобяка, сиволап - неуклюжий, неловкий.
Свербигузка, визгопряха - девка-непоседа.
Ащеул - пересмешник, зубоскал.
Ветрогонка - вздорная баба.
Баляба - рохля, разиня.
Белебеня, лябзя - пустоплет.
Бредкий - говорливый, болтливый (от слова «бред», не иначе).
Колотовка, куёлда - драчливая и сварливая баба.
Пыня - гордая, надутая, недоступная женщина.
Пятигуз - ненадежный человек, буквально - «пятижоп».
Расщеколда - болтливая баба.
Попрешница - женщина, которая любит поспорить.
Суемудр - ложно премудрый.
Чужеяд - паразит, нахлебник.
Хобяка - неуклюжий, неловкий.

Про поведение
Волочайка, гульня, ёнда - распутная женщина.
Курощуп - бабник.
Бзыря, блудяшка, буслай - повеса, гуляка.
Валандай, колоброд, мухоблуд - бездельник, лодырь.
Глазопялка - любопытный.
Мимозыря - разиня.
Печная ездова - лентяйка.
Трупёрда - неповоротливая баба.
Ерохвост - задира, спорщик.
Ендовочник - выпивоха.
Ёра - озорная, бойкая на язык женщина.
Киселяй, колупай - вялый, медлительный человек.
Шлында - бродяга, тунеядец.
Потатуй - подхалим.
Окаём - отморозок.
Тартыга - пьяница.

[Uri62]

 хитрый.gif   2,71МБ   2 Количество загрузок:
 

[Uri62]

 мои 6 соток.jpg   39,91К   3 Количество загрузок:
 

[bormann]

[Uri62]

 подлый кот.jpg   54,15К   3 Количество загрузок:
 

[Uri62]

Карабас-Барабас

Как-то по молодости пришлось мне работать воспитателем группы продлённого дня для первых классов.

Обычно оставляли мне человек 20, но, бывало, что и 60, когда других воспитателей не было. В спокойные часы я решил учить детей оригами, чем на долгие времена заработал уважительное прозвище "Учитель по бумажке".

Как-то, помню, мне срочно надо было отлучиться домой и я попросил оказавшуюся рядом пионервожатую присмотреть за детьми. (Нынешнее поколение не знает, конечно, про такую должность в школе, но я более чем уверен, что такая девочка есть в любой школе, пусть она называется психолог или как там ещё).

Уладив свои срочные дела, я бегом побежал в школу, чувствуя, что без меня там будет что-то не то. Конечно, я был прав, из школьных окон раздавался страшный гул и шум. Ворвавшись в класс, я увидел, что вожатая припёрта к стене учительским столом тремя первоклассниками, а остальные переворачивают класс вверх ногами. Не долго думая, я схватил самых активных озорников и подвесил их на крючки для верхней одежды, вбитые, как раньше было положено, в ряд на стене в классе. Шум, как по команде, прекратился. Оборачиваюсь - вся бригада стоит с горящими глазами в очереди за моей спиной, чтоб я их тоже на стенку повесил. Такого кукольного театра даже у Карабаса-Барабаса не было.

[bormann]