Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг сволочи, а ты - все равно молодец.

[Uri62]

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

 

 

 

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

 

 

 

Возраст для женщины — это когда взятые у мужчины в долг деньги, приходится отдавать деньгами.

 

 

 

— Тетя Соня, а что такое опыт?
— А это тогда, когда вместо вопросов «что?», «где?» и «когда?» приходит один единственный вопрос «А зачем?»

[Uri62]

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

[Uri62]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

— Он на грудном вскармливании или на искусственном?

— На грудном! — отвечает баба.

Доктор:

— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!! 

[Uri62]

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"

[Uri62]

Мойша приезжает в командировку из столицы в свой родной город. Звонит лучшему школьному другу:
-Абрам, привет! Я тут на недельку в командировку приехал. Буду жить в центральной гостинице. Может быть вечерком как-нибудь посидим-поболтаем?
Абрам:
- Мойша, о чем ты говоришь! Мы же с тобой десять лет сидели за одной партой, мы же лучшие друзья! Жена с детьми уехала на море. У меня прекрасная квартира. Живи у меня. Будем каждый день выпивать-закусывать и вспоминать минувшие деньки.
Прошла неделя. Мойша собирается уезжать.
Абрам:

- Ты у меня жил, ел, пил? Плати.
Мойша:

- ты же говорил, что мы с тобой лучшие друзья?
После повторения восклицаний Абрам говорит:
- Не хочешь платить, пойдём к раввину.
Пришли к раввину. Каждый многократно рассказывает как все было.
Раввин:

- Мойша, Вы должны заплатить.
Друзья выходят из синагоги на улицу. Мойша, открывает кошелёк :
- Сколько я тебе должен?
Абрам:

- За что?
Мойша:

- Я у тебя жил, ел, пил...
Абрам:

- как тебе не стыдно?! Мы же с тобой лучшие друзья с детства!
Мойша:

- А какого черта ты меня потащил в синагогу?
Абрам:

- Ааа, я просто хотел показать тебе, какая сволочь наш раввин)))

[Uri62]

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!

[Uri62]

В Венеции МУП "Водоканал" является по совместительству ещё и департаментом транспорта.

 

 

 

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

 

 

 

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

 

 

 

С точки зрения эффективного менеджера, нищий в переходе работает в десять раз лучше любого доктора наук.

[Uri62]

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.

 

 

 

Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.

[Uri62]

Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?

- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

[Uri62]

Человек подобен комплексному числу и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть – это то, кем он является в глазах окружающих. Мнимая - то, кем он себя считает сам.

 

 

 

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку...
Находишь таракана - шмяк его тапком!...
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

[mmm]

Человек подобен комплексному числу и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть – это то, кем он является в глазах окружающих. Мнимая - то, кем он себя считает сам.

 

«Человек подобен дроби, числитель ее то, что он есть, а знаменатель то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь.»

Л. Н. Толстой.

[Uri62]

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

[Uri62]

— Пап, а сколько до Америки лететь?

— Минут десять-пятнадцать, сынок.

Мама из кухни:

— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

[Uri62]

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

[Uri62]

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.

 

 

 

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

[Uri62]

Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

 

 

 

Сара говорит Науму:
- А теперь стих.
- Какой стих, Сарочка?
- Стих - это глагол. Сел и стих.

[Uri62]

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Ну где столица - Лютеция. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

 

 

 

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

[Uri62]

Аргентинские гаучо настолько суровы, что никогда не критикуют правительство - им и в голову не приходило, что страной кто-то управляет.

 

 

 

— Свидетель, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы должны сообщать только то, что видели своими глазами, а не то, что слышали от других. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?
— Но, господин судья, это я тоже знаю только по чужим рассказам.

[Uri62]

Собака Фёдора Конюхова ссытся и прячется под диван, когда хозяин зовёт её погулять.

Сообщение отредактировал Uri62: 20 апреля 2019 - 06:44