Сообщений в теме: 1651

[Red68]

Рассказываеточевидец:сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажуинфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурнаякисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положеноснимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колесанакачать?Кисо: - а что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо: - а сколько стоит?Парень: 800 ₽ Все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.Шиномонтажумирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колесанакачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальшеопять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я натом же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидныймужик, и спрашивает:- два дня назад вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:- ну... Да... Мои ребята делали...Мужик: так это вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: ну... Это... Ммм....Мужик: держи тысячу рублей!Хозяин: а???!..Мужик: три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах...

[Labus]

Затеял Лев реформы у зверей,Медведь приватизировал ручей,Волкам достались выпас, луг и поле,А овцы очутились вдруг в неволе.Казалось бы, течет себе ручей,Он раньше, вроде, был совсем ничей.Все дружно шли к нему на водопой.Теперь порядок стал совсем другой:Пусть воду пили, как бы, и ничью,Медведь охрану выставил к ручьюИ, знай, вздувает плату за питье.Без водопоя овцам не житье.А волки по своей лихой натуреЗа выпасы дерут с овцы по-шкуре.И слышатся кругом со всех сторонГолодный рев и безнадежный стон.Чтоб ропот и волненье прекратить,Лиса закон берется сочинить:"Зверям копытно-жвачного подобияПрисущи экстремизм и ксенофобия.А их рога, как части организма,Свидетельство врожденного фашизма.Коль станут против власти бунтовать-Бунтовщиков на месте убивать.Их шкуры подлежат приватизации,Копыта и рога утилизации,А рынок при такой организацииПойдет прямым путем к цивилизации".с бора

[mas62ru]

сразу скажу, не мое:На работе в свободное время пишу плагин для Миранды — чат-бота. Предполагается, что он будет дюже умный, эрудированный и самообучающийся. Пока ещё частенько поглюкивает. Так, последняя версия, имея словарь из полутора тысяч слов, после четырёх часов наблюдения за моим общением решила, что «ага», «угу», «да» и «)» — лучшие варианты ответа на любую фразу, и присвоила им максимальный вес во всех темах.Перевёл бота из режима обучения в активный, собирался сам зайти с другого UIN и потестировать, но тут работа навалилась. Только к концу рабочего дня я вдруг сообразил, что в аське непривычно тихо — никто меня не тревожил аж с обеда.Читал логи. «Много думал». Больше всего впечатлило общение с любимой: бот разговаривал с ней полтора часа и договорился о романтическом свидании завтра вечером у меня дома.

[финн]

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик…ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

[финн]

На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па,бл@! Просто не мог удержаться, извините!

[Uri62]

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!Из зала возмущенные возгласы:- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.Так вот, оказывается, я - не человек.

[Red68]

Было бы смешно... если бы не так грустно .

[Uri62]

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой наказания за коррупцию в МВД понижение сотрудника в должности сроком на один день.- А понижение до какой должности?- Лежачего полицейского.

[Micar]

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нафига?! "

[Micar]

Дочка упрашивает мать.- Мам, ну купи хомячка!- Нет, доча, вот он тебе наскучит - куда денешь?- А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.- Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?- А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.- А с собачкой что будешь делать? - подловила мать.Дочь в замешательстве: Ну давай корейца заведём

[Micar]

Она:Да брось ты. Лечись давай.Она:малина, носки, водка.Он:перемешать, но не взбалтывать?

[Micar]

Встречаются две планеты:- Как дела?- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

[Micar]

Доктор, что у меня?- А что у Вас?- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?- Свободного времени у Вас дофига, батенька...

[Uri62]

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

[Джин Грин]

Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

[Джин Грин]

- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...

[Андрюха-Саранск]

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, млять, купим, чтобы все, как у отца было!

Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают..." на встречу ему Петька:
- Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял...

Фраза девушки , которая уложила весь автосервис: - «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка ». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - «Понятно, а с машиной то что?»

сказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити
со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух
с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши
уже обращены к девахе.
Кисо: А сколько стоит?
Парень: 800 ₽ все колеса. У всех присутствующие уже еле сдерживаются
чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается+
Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги
уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я
на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько
так, виновато:
Ну+ да+ мои ребята делали+
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну+ это+ ммм+
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а+
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Джин Грин]

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать инастраные языки!

[Uri62]

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

[A.A.P.(reg.62)]

Прочитал в сообщении 12 Юрия темы "куда пойти половить на спиннинг..." ссылку на бассейн и вспомнил старый , с бородой анекдот:Мужчина приходит в бассейн, а его охранник не пускает. На вопрос "Почему?" охранник отвечает ему, что он делает в бассейн "пи-пи" и поэтому его не пустит. Мужчина говорит контраргумент, что все так делают в бассейн, но охранник отвечает ему: ну не с вышки же!!!