Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.

[Uri62]

Странно, но "Я тебе не советую..." - совет.

[Uri62]

"Сосиски куриные". Прочитал состав — есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить? 

 

 

 

Женщины, как вредные пищевые добавки - постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

[Uri62]

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:

- Док, а когда меня на выписку?

Доктор:

- Ну, деньков через восемь-десять.

С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо! 

Д: - А что, без вас не разберутся? 

С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

[Uri62]

Объявление у ЗАГСа:

- СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Телефон: 8 928 *** ** **

[Uri62]

- Ты почему мне долг не возвращаешь?

- Это экономически невыгодно.

[Uri62]

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

[Uri62]

Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

[Uri62]

Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?

[Uri62]

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

[Uri62]

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

 

 

 

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

 

 

 

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

 

 

 

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

[Uri62]

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А потом сожрать. Или отыметь. По обстоятельствам.

[Uri62]

Встречаются два профессора математики.

Первый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй:

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

Первый:

- Хм... интересно было бы узнать, как?

Второй:

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!

Первый:

- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!

Второй:

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

[Uri62]

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...

Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог. 

[Uri62]

ООН провела всемирный опрос с единственным вопросом: "Выскажите, пожалуйста, ваше честное мнение о решении проблемы нехватки продовольствия в других странах".

Опрос провалился во всем мире по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".

В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".

В Восточной Европе никто не знает значения слова "честное".

В Китае никто не знает значения слова "мнение".

В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".

На Ближнем Востоке никто не понимает, что означает "решение проблемы".

В США никто не понимает, что означает "другие страны".

И наконец, в Австралии все респонденты бросали трубку, едва заслышав индийский акцент.

[Uri62]

- Что ты больше любишь, меня или суп?

- Первое...

[Uri62]

- Что сегодня на обед, дорогая?

- Мясо ягненка в пикантном соусе.

- !?ОГО??!!

- Так написано на собачьих консервах...

[Uri62]

У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же.

[Uri62]

Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у нее голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
— ... путь к открытию супер анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина.

[Uri62]

Самый обычный россиянин встал утром, посмотрел на шведские часы, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо испанский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм, польские носки, испанские туфли, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и израильской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому ай-фону через американскую GSM-сеть, включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, ввёл английскими буквами вэб-адрес в американской социальной сети, зашёл на свой "АККАУНТ" и написал в блог:
"МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОДИНУ".