Сообщений в теме: 2564

[Uri62]

Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"

Удивилась, но прислала.

Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

[bormann]

забавно, я в Тинькофф на накопительный счет зачислял деньги, они зачислись, но не снялись с основного счета. отписал. приходит SMS - трали-вали-пассатижи, приносим извинения за причиненые неудобства.  забавно. лишние 500 рублей - это неудобства? надо было 100000 перевести и молчать как партизан.

[Bobby]

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

[Uri62]

Защитники

Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.

[bormann]

[Uri62]

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.

[Earl49]

Давно так не смеялся по-доброму

 

Дочь пришла с прогулки без санок, сказала, что их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но поругали за излишнюю доверчивость. Через два часа звонок в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман.

- Вот, возвращаю ваш телефон.

[Uri62]

Фирма "Ундина", продающая билеты на теплоход - это, конечно, анекдотично.

Но вот более известный пример идиотизма. Тот, кто дал советскому грузовому самолету имя "Антей", был, несомненно, человеком с оч-чень большим чувством юмора. Опять же для тех, кто не знает: Антей - это великан, который становился абсолютно беспомощным, лишь только отрывался от земли.

 

 

Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила: "Где же выход? Не могу никак найти".

[bormann]

[bormann]

Не верьте, ребята
Девчатам из чата
У каждой есть дети
И даже внучата
Еще борода
И прокуренный свитер
А рядом стоит
Как минимум литр

[Uri62]

 post-10-0-63261100-1480390990.jpg   51,1К   2 Количество загрузок:
 

 post-306-0-85447100-1480363165.png   351,44К   2 Количество загрузок:
 

[Uri62]

По служебным делам к одному чиновнику пришла женщина. Подает визитку и представляется: КУЗЬМА. Алина Михайловна.

От чиновника неожиданная реакция в виде смеха. Причем не просто "хи-хи", а полноценное "ХА-ХА-ХА".

На возмущенное заявление: неужели настолько смешная фамилия чтобы так смеяться, чиновник достает и протягивает свой паспорт, со словами - давно ждал того, кто меня поймет...

В паспорте фамилия: ВОВА.

[bormann]

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. Он согласился. После чего открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова «Без тебя» в семнадцатый раз. Я встал и выключил.
Пытаясь сказать слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек района.

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю рыбок, выставленных на продажу, красота неимоверная. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же набираю номер.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в «Аквагалерее». Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще чёрные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь?
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чём дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом когда успокоились, процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

[Uri62]

Законы - это паутина: крупные мухи сквозь неё прорываются, а мелкие - застревают.
© Шарль Луи де Монтескьё

 

 

Еду как-то с дачи, смотрю, а в кустах около дороги стоит мужик в милицейской форме с полосатой палочкой и радаром. Причём с моей стороны он виден хорошо, а вот встречным нет.

Начал помаргивать фарами встречным машинам и надо такому случиться, что через пару километров за поворотом стояла машина ГИБДД и рядом два инспектора, которые увидели очередное включение фар, что для доблестных владельцев полосатой палочки всегда было как красная тряпка для быка. Естественно останавливают, дальше следует диалог:

- Добрый день, инспектор Иванов. Почему моргаем?

- Вас предупреждаю.

- ????

- Примерно за два километра отсюда около дороги стоит мужчина в форме и с жезлом, а рядом никаких машин и второго инспектора.

- Как стоит?!!! Там наш участок!!! Там никого не должно быть!!!! Спасибо за бдительность, можете ехать.

Вскочили в свою машину и быстро поехали в том направлении...

Сообщение отредактировал Uri62: 01 декабря 2016 - 07:22

[bormann]

[bormann]

— Загадывай скорей какое-нибудь желание!
— А что такое?!
— Звезда падает!
— Где?!
— Да вон! Киркоров с 20-го этажа!

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от
депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».

Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают. Одна другой говорит:
— Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
— А тебе срочно?

[Uri62]

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

[Uri62]

 

 

Одни знакомые увлекались разведением рыбок, весь дом был заставлен аквариумами, рыбки плодились с невероятной скоростью, большую часть продавали, оставшихся раздавали друзьям, знакомым. Один приятель тоже постоянно уносил с собой несколько рыбешек. Но как-то в доме оказалась их общая знакомая, которая с удивлением спросила:

- У тебя же нет аквариума!? Зачем ты рыбок берешь?

- Да, аквариума нет. - Замявшись признался тот и добавил, - но у меня есть кот.

Рыбок он больше не получал.

 

 

 

Как-то в Эмиратах прошел чахлый дождик (что бывает весьма редко), и мы с другом собрались ехать в другой город километров эдак за 40, по отменному хайвею. Вначале аборигены долго нас отговаривали, объясняя нам опасности мокрой дороги, худшее сцепление резины с асфальтом и т.д. Потом когда поняли, что мы все одно поедем - попрощались со слезами на глазах и проводили как в последний путь.
А мы не могли не поехать! Мы жили в эмирате Дубаи, а ближайший Виски-шоп был в Шардже! Вот мы и рванули, потрясая всех своей отвагой. Дорога была чуть влажной, а по обочинам стояли и ждали полного высыхания всякие там джипоиды и иже с ними. Но самое прикольное, то, что эта история имела продолжение, когда к нам в Н-ск, в феврале прибыл один из тех аборигенов. Мы его чинно встретили в аэропорту и повезли в город. Мужик долго непонимающе глядел по сторонам, пытаясь под слоем льда увидеть хоть чуток асфальта, а когда понял, что автобанов не будет, проникся и сказал что-то вроде: «И на кой я вас тогда отговаривал!»

[bormann]

https://gif.dirty.ru/nindzia-1248271/

[bormann]

Одна казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на Алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: «Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!». Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень…

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

Муж спрашивает:
— Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонки» рано утром открывают холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами». Он просит только одну розу. Продавец:
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив…

Из дневника блондинки:
«Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?».

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я тебя убью!

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!