Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

Прибежали в избу дети,

Второпях зовут отца:

Тятя, тятя, нету сети!

И не загружаецца!

[Uri62]

- Смотрел новый клип Билана?
- Мне не понравилось. Книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.

[Uri62]

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание. Судили Феоклимена.

- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.

- И на дневных, - вмешался второй.

- И на вечерних! - крикнул третий.

- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.

- Смерть язычнику! - завопил весь сход.

Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:

- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

[Uri62]

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

[Uri62]

- Доктор, я буду жить или умру?!

- Конечно!

- Что "конечно"?!

- Будете жить или умрёте!

[Uri62]

Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, - да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.

 

Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов

Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»

Художник: Делает один мазок кистью на холсте

Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей

Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов

Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов

Миллионер: Не платит в 2020 году налогов

Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте

Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!

Сообщение отредактировал Uri62: 25 декабря 2019 - 07:36

[Uri62]

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

[Uri62]

Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока не знает как организовать процесс выполнения.

 

 

 

Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.

 

 

 

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

[Uri62]

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

[Uri62]

- Надо встретиться.

- Зачем?

- Есть вопросы.

 - Я не хочу есть вопросы.

[Uri62]

Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.

[Uri62]

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.

Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.

Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.

Подходит его очередь, он спрашивает:

– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?

- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.

- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.

- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

[Uri62]

Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).

 

 

 

Внук подходит к деду:

- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?

Дед:

- Сейчас покажу.

Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.

Дед:

- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
 

[Uri62]

Приказчик докладывает барину, что, мол, овцы исхудали, мало шерсти дают, надо бы пастуха поменять.

Барин почесал репу и принял решение:

- Пастуха менять не будем, заменим парикмахера.

[Uri62]

На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.

 

 

 

Как бы и что там ни говорили, но при новом правительстве снега у нас больше, чем при старом!...

[Uri62]

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...

[Uri62]

- "Единой России" исполнилось 18 лет.

- Может, она, наконец, съедет от нас?

[Uri62]

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

[Uri62]

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

[Uri62]

Уединённость — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.