Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.

 

 

 

После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре - балет очень хочется посмотреть.

[Uri62]

В бар заходит мужик, за которым идет здоровый страус, на спине которого сидит вся мокрая кошка. Мужик подходит к барной стойке и говорит:
- А, ударю-ка я по пиву!
Страус и кошка соглашаются:
- Ну и нам пивко!
Мужик заказывает 3 пива. Бармен говорит:
- С Вас 6.20.
Мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20. На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.Бармен говорит:
- С Вас 9.60.
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60. Охреневший бармен спрашивает:
- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам, но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания... И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал: мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.
И мужик мрачно ответил:
- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской...

[Uri62]

Остановят ГАИ, спросят:

- Пили?

Отвечай:

- Да, вчера с китайцами, дыхнуть?

[Uri62]

- Привет!

- Да.

- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?

- Привет.

[Uri62]

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

 

  

 

Объявление в израильском кафе в период коронавируса:

Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.

 

 

 

- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?

- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.

 

 

 

Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.

[Uri62]

- Видел обращение Путина?

- В кого?!

[Uri62]

Пришли с мужем домой из магазина.

Сняли маски.Оказалось, муж не мой!

Будьте бдительны!

 

 

 

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.

Не благодарите!

 

 

 

- Что общего между фантастом, историком и политиком?

- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а политик – настоящее...

[Uri62]

Бог - это Дед Мороз для взрослых.

[Uri62]

- Привет

- У меня есть парень, так что отвали.

- Я только что нашёл твой кошелёк. Твой номер был на одной из визитных карточек...

- Ой как здорово! Мы можем встретиться?

- У меня есть девушка, так что отвали.

[Uri62]

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя. В семнадцатый раз.

[Uri62]

Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.

[Uri62]

25 октября 1917-го в партии большевиков состояло 350 тысяч человек.

В августе 1991 года в КПСС было около 19 миллионов человек.

Партия как печень - чем больше размер, тем хуже работает.

[Uri62]

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

[Uri62]

В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими и все, перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

[Uri62]

- Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.

- Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит.

- Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

 

 

 

- Ты мне щас вопрос задашь.

- Какой?

- Ну вот, ты мне его и задал.

[Uri62]

Уборщица гей-клуба приходит на работу с первыми петухами.

[Uri62]

- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.
- В сексуальном плане с девочками всё нормально?
- Да вы что?! Я же женат!
- Вот то-то и оно, голубчик(

[Uri62]

- Скажите, а пространство бесконечно?

- Конечно. 

[Vovann]

СМС от жены любовнице:"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."СМС от любовницы жене:"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."

Класс!!!

Первая брачная ночь.
Муж молодой до жинки охоч.
Жинка до мужа охоча.
Вряд ли хватит им ночи.

На работу пора собираться,
Но жена лезет вновь целоваться.
Муж говорит:"Обещаю,родная:
Обедать приду и в любви искупаю."

Вернулся в обед--пот ручьями с усов.
Жена на плите сидит без трусов.
--Зачем на плите голой попой,родная?
--Обед тебе,милый,разогреваю

В камере сыро,темно.
Братва голодает которые сутки.
Ходить не могут давно.
Тут уж братве не до шутки.

--Щас бы голую бабу,--один говорит.
Вот ведь мысль ударила!
Другой с ухмылкой свистит:
--Ага,ведро бы картошки нажарила.

+

Мальчик,на улице стоя,

Громко кричал,что есть силы.
К нему подошла тётя Зоя
И дружелюбно спросила:
--Малыш,что случилось такое?
А он всё стоял и вопил.
И ахнула тут тётя Зоя:
--На писю малыш наступил!
  И как же зовут тебя,детка?
Мальчик ответил:"Али."
--А сколько годков?На конфетку
Взяв,улыбнулся:"Узэ тлицать тли." 

+

Шампанское несёт мне радость лета

И неустанно всем подруженькам твердю,
Что лучшего напитка в мире нету!
Ну а  вот с пива я пирдю.

+

--Валь,а тобик мой такой нахал,

  Каких,однако,не сыскать:
  Трусики мои в зубах таскал,
  Потом решил на них поссать.

--Да это что,вот Шарик мой
  (Он постоянно суку хочет),
  Сегодня захожу домой,
  А он стоит и нагло дрочит.

--Говорю:"Не стыдно,Шарик?!"
  Он от стыда аж весь вспотел,
  Глазёнки лапкою прикрыл
  И покраснел так,покраснел...

[Uri62]

- Какая, нафиг, разница, какие сиськи?! Главное - чтобы умела борщ хороший готовить!

- Я умею борщ готовить!

- И я!

- Я тоже умею!

- Ну, раз такие дела, показывайте сиськи! ...