Сообщений в теме: 2564

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[Uri62]

Дисциплина

Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка как иностранного. И вот однажды преподавала она руский язык группе старшекурсников какого-то из высших военых заведений одной из стран Латинской Америки (какой точно - не помню, врать не буду). Преподавание, впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна - очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без пяти минут офицеры - манеры, выправка, джентльмены все как один... Одно удовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходила к аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она их накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется: "Спасибо!", а от в ответ, желая, видимо, блеснуть: "НИ за что!".

Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими "ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере и всей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствия сообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразами объяснит.

Сделать это она решила следующим образом: (уточнение небольшое - занятия в аудитории на 5 этаже) "Педро Ортега, выпрыгните в окно!"

Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы все разницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вроде этого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секунды доходит, что он сейчас прыгнет!!!

Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а его распоряжения - адекватны приказам, а приказы, как известно, не обсуждаются...

Она кричит: "Педро, стойте!", тот в изумлении останавливается...

Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как объясняет, что хотела...

После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, и сказал: "Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные".

[bormann]

[bormann]

[bormann]

xxx: пьющий в одиночку человек - не обязательно алкаш.

 

возможно перед вами - корпоратив индивидуального предпринимателя

[Юрий 61]

Ещё как ток бегает по кондёрам.  И из диода не всегда выходит постоянка.  Возмите селеновые выпрямители, детекторные диоды  

[bormann]

[Uri62]

 post-13-0-68033800-1481702957.jpg   129,89К   2 Количество загрузок:

[bormann]

Шутка известная, как и правило левой руки: если взяться левой рукой за "фазу", а правой за "ноль", то протянутые ноги покажут направление движения тока. А в трехфазной сети по одному проводу идет ток, по другому - напряжение, а по третьему - косинус фи.

[bormann]

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

— Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
— Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени — это не кошерная еда!
— Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

Одесса. Дерибасовская. Время за полночь. Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое.
— Любезный, у вас не найдется спичек?
— Я не курю…
— Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!

— Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал Саре хорошие деньги, но не видел её по полгода — это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Внимания ей, видите ли, не хватает!

— Сонечка, я не говорю вам, что вы толстая. Просто если бы серенький волчок пришел к вам таки кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал…

— Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
— Ой, она уже на ¾ замужем за Йосей!
— Это как?
— Она таки согласна, я с Сёмой тоже — и только этот гад отмахивается от нас справкой из психбольницы!

— Роза Исааковна, я Вас поздравляю с Днём рождения и желаю всего самого лучшего!
— Ой, Софочка, дорогая, спасибо! Ведь никто меня таки не поздравил, ни одна сволочь, кроме вас!

— У моей Сарочки просили руки сразу двое: инженер и адвокат!
— Да, и кто-же остался счастливчиком?
— Инженер… Она вышла за адвоката.

— Наш Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся…

Как говорила тетя Сара: «На мужа нельзя повышать голос! Он должен бояться взгляда!».

— У моей Софы самая отвратительная память на свете!
— Таки шо, всё забывает?
— Таки нет, всё помнит!

— Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло…
— Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!

— Яков Наумович! Я между прочим мать семерых детей! И мой муж Моня, говорит…
— Софочка, а вы шо, ещё и говорить с ним успеваете?

— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-Йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете таки паникой? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара?!

[bormann]

Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой).
И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
- Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой!
- Это же часть оборудования яхты!
- Ниипет, мва-ха-ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как?
- Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.
Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.

***

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии". Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

ДВА ПИСЬМА

 

Дорогой супруг,   

 

 

Я пишу тебе это письмо, чтобы сказать, что ухожу от тебя. Я была прекрасной женой все эти 7 лет и не получила взамен ничего. Предыдущие две недели были сущей пыткой, но последней каплей стал звонок твоего начальника, который сказал, что ты уволился.   

На прошлой неделе ты пришел домой и не заметил ни моего маникюра, ни новой прически. Ни-че-го. Ты не за метил, что я приготовила тебе на ужин любимое блюдо и купила новый пеньюар. Ты поел ровно за 2 минуты, посмотрел футбол и ушел спать. Ты перестал говорить, что любишь меня; ты даже не прикасаешься ко мне. Я не знаю, действительно ли ты разлюбил меня или притворяешься, но я ухожу.   

P.S. Если захочешь найти меня, просто знай, что мы с твоим братом уехали в Западную Вирджинию.  

Всего хорошего! Твоя бывшая жена.   

Вот, что ответил ей муж…   
 

 

 

Дорогая моя бывшая жена,   
Ничто не могло обрадовать меня больше, чем твое письмо. Согласен, мы были женаты 7 лет, но все эти годы ты была далека от понятия идеальной жены. Я смотрел матчи, чтобы отключиться от твоего бесконечного ворчанья и нытья. Плохо, что это не помогало. Я видел, что ты подстриглась, просто первое, что пришло мне в голову: “Ты выглядишь как мужик”. И я промолчал. Мама учила меня молчать, если я не могу сказать ничего приятного. Что же до моего любимого ужина, то ты, вероятно, перепутала меня с братом. Я 7 лет как не ем свинину. Твое неглиже я разглядел, но остался холоден, потому что на нем болтался ценник “49$”. Я очень надеялся, что это никак не связано с тем, что накануне брат занял у меня как раз 50 баксов.   
Даже после всего этого я люблю тебя и верю, что мы могли бы пережить все это. Именно поэтому, когда я узнал, что выиграл в лотерею 10 000 000 долларов, я уволился и купил нам два билета на Ямайку. Я думал, что мы сможем начать все заново. Но придя домой, я обнаружил твое письмо. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлива в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки.   

P.S. Не знаю, говорил ли тебе кто-нибудь, но мой брат Карл родился Карлой. Надеюсь, тебя это не смутит.   

Твой бывший муж!

[bormann]