Сообщений в теме: 1651

[Uri62]

- Ну, я пошёл...
- Иди... Кстати, я Оксана.
- Очень приятно, я Николай.
- Если что, заходи, соли у меня ещё много...

[Uri62]

Если, простите, пердёж проходит через трусы и джинсы, то как может тканевая маска предохранять от вируса?!

[zorin_andrey]

Интернет говорит, что  молекула метантиола размером всего 0,4 нанометра, коронавирус 60-140 нанометров. Да и последние не любят сами по себе летать, предпочитают на каплях воды перемещаться, а те несопоставимо больше... Вот "пердеж с подливой" не так уж и сразу пройдет через трусы и джинсы. 

[Klaro4ka25]

Джин Грин,

 

Ах-ха-ха)) Я б своего убила нафиг)) 

[mmm]

Рыба способствует улучшению работы мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.

 

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

 

Женщина которая завела кота после 27 лет - это старокотящая!

 

Средний возраст - это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.

 

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Оксана час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала. 

[Uri62]

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлсон был в восторге от игры в салочки.

[Uri62]

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка! Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или украинка!
— Но почему? Я же еврей!
— Русские и украинки — красивые, вкусно готовят, весёлые. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!..

[Uri62]

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

[Uri62]

Из рассказов наших дедов:
- Помню, на наше колхозное поле сел самолёт. Лётчик дал детишкам посидеть в кабине, бабушки накормили его ужином, ночью лётчик отодрал самых симпатичных доярок, утром починил самолёт и улетел - вот так я решил стать пилотом.
Рассказ современных детей:
-На поле сел самолёт. Доярки вызвали милицию и прокуратуру, те приехали и отодрали летчика, приехал Ространснадзор - отодрал летчика, приехало МТУ - отодрали летчика, его компанию, его АУЦ, всех причастных и непричастных, отозвали пилотское. Приехала тележурналистка- ее бабушки накормили ужином и долго расспрашивали про Малахова. Так я решил - ну нахер этих летчиков, стану Малаховым

Сообщение отредактировал Uri62: 07 февраля 2021 - 13:39

[Uri62]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… Не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдёт.
Заходит очень старый, прям такой допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из рукава картину "Тайная вечеря", показывает Папе и спрашивает:
— Это, таки, Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…

[Uri62]

В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.

[Uri62]

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.