Сообщений в теме: 2564

[bormann]

[Uri62]

 бильярд.gif   6,18МБ   3 Количество загрузок:
 

[Uri62]

 нырок.gif   6,97МБ   3 Количество загрузок:

Если не заработает - нажмите на её!

[Uri62]

Чай не водка, много не выпьешь

Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму.

Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”.

Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе:

Стакан чаю - 40 коп.

Рюмка водки - 6 коп.

Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!

 

 

Дети говорят

Рассказываю дочери 9 лет Песню о буревестнике: Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...

Она спрашивает: А чьё тело он прячет?

Милые детишки...))

[bormann]

[Uri62]

 post-81-0-89227300-1482723498.jpg   134,46К   3 Количество загрузок:
 

[bormann]

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Мучаю мелодию из «Титаника», так как умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
«Да когда же ты, сук@, потонешь ?!!»

[bormann]

[bormann]

[Uri62]

 post-135-0-11747100-1482837373.jpg   74,97К   1 Количество загрузок:
 

[bormann]

В переходе станции метро "Комсомольская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами. Нищенку они с трудом поймали, а вот ребеночка догнать так и не удалось!

Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

***

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

***

— Сара, ты только шо проехала на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

***

Одесса — единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А Вам зачем?»

***

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

***

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

***

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

[Uri62]

- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции!Теперь разве юмор? Так.., смех один!

[zorin_andrey]

[Uri62]

 post-432-0-58748500-1482888003.gif   6,42МБ   3 Количество загрузок:

Погнали, брат!

[bormann]

шуточный тест по литературе kolobok_smile.gif

1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.

5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.

6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.

7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.

8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.

9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.

10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.

11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.

12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.

13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.

14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.

15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.

16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.

17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.

18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.

19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.

20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.

21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.

22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.

23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.

24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.

25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.

26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?

27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.

28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.

29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.

30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.

31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.

32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.

33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.

34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.


35. Одна тётка гнала-гнала, а мужик был немой, ничего ответить не мог и поэтому утопил свою собачку.

36. Один мужик придумал такой луч, который всё режет, дальше там всё запутано; короче, на необитаемом острове с тёткой своей остался.

37. В общем, там одного мужика кореша замочили, а пацан у него карту нашёл, и все поплыли за кладом, а всё золото другой мужик выкопал.

38. Один мужик был всех сильнее на свете, кучу подвигов совершил, даже некоторым богам по кумполу настучал.

39. Один усатый мужик настолько охамел, что попёрся во дворец выпрашивать у царицы обувку для своей крали.

40. В одну тётку встрескалось трое мужиков, но все странные: один старый и лысый, второй горбатый, а третий вроде ничё, но подлец. Только он в итоге и выжил.

41. Три мужика, не смотря на шторм, вышли в плавание на легком судне, но длинной книги из этой истории не вышло.

42. Четверо крутых мужиков на конях и в шляпах покрывают адюльтер.

43. Компания нац. меньшинств стремится уничтожить чужую ювелирную собственность.

44. Один маленький мальчик хотел домашнее животное, а подружился со взрослым мужиком.

45. Один мужик клево разбирался в уголовке, а другой решил об этом написать.

46. Один мужик резал лягушек и гордился. А потом порезал руку и помер.

47. Один пацан жил в чулане под лестницей, а потом попал в школу для особых детей. И огреб там гемора аж на семь частей.

48. Один мужик 30 лет на печи лежал, а потом всем задницу надрал.

49. Один мужик вернулся домой, а там тень, мать, дядя, девушка и все дела; ну, мужик от всего этого то ли свихнулся, то ли наоборот, но пару-тройку человек поубивал, девушку довёл и сам помер...

50. Один мужик сильно впрягался за людей, даже украл что-то для них; в результате начались у мужика перманентные проблемы с печенью.

51. Одна девочка, сделав вид, что она куколка, совершила революцию.

52. У одного мужика было три сына. Один рехнулся, другого посадили, третий пошёл в монахи да раздумал. Четвёртый убил отца и удавился.

53. Один чурбан не хотел учиться, спер ключ, подслушал, где дверь, а найденное за дверью инвестировал в индустрию развлечений.

54. Один географ был такой рассеянный француз, что ошибся судном, выучил португальский и покрылся татуировками. А книга про бравых шотландцев!

55. Один парень вырос в волчьей стае и замочил главного тигра.


60. Один мужик нанялся в лакеи к домоседу, а тот в круиз потащился и разорился

85. Один умный дядька должен был сделать смертоубийственную штуку, но т. к. кушал страшно неаккуратно, создал огромный сюрприз всем детям города. Правда, взрослые напугались, и войска сначала прислали.

86. Про двух девочек, которые сначала стену фломастером портили, а потом использовали эффект преломления солнечного света в капельках воды как средство передвижения. Познакомились с кондитерским мальчиком-зверьком и получили исполнение желаний в награду за содеянное.

87. Брат с сестрой, копаясь на чердаке вместо игр в саду по причине грозы, попали в жуткую передрягу. Но их никто не ел, потому что они же человеки.

88. Брат с сестрой хлебнули незнакомой жидкости, и из-за этого дорогу домой долго найти не могли

89. Брат с сестрой в грозу играли дома, а к ним гость в шляпе зашел. Ой что началось, что началось. Но потом то все обратно вернулось.

90. Пацан полез - куда не надо, пришёл - куда не звали, взял - что не давали. Вернулся домой, и тут за ним пришли оттуда.

91. Дурак постоянно попадает, а уродливый конь его спасает.

92. У лесника была злая жена и несчастная любовь, а браконьера ограбил собственный сын, и этот браконьер повесился.

93. Старуха не любила мужа и детей, копила имущество и разрушила свою семью

94. Девушка оказалась не той, за кого себя выдавала, но парень всё равно не разлюбил и женился.

95. Одна девочка поехала на дачу, а там в саду в сарае штаб

96. Один мужик украл чужую невесту, а ему за это бороду отрубили

97. Одна девочка хотела догнать кролика, а попала к королеве и ей чуть голову не отрубили, но кончилось всё благополучно.

98. Жил-был один мальчик. Однажды он смастерил себе приятеля с большой головой и сбежал из дома. А потом оказалось, что он принцесса.

99. Один парень очень любил девушку и потом женился на ней. Они были счастливы. Парень увлекался сельским хозяйством и очень любил косить.

100. Один мужик как только родился, так сразу стал сержантом. Поехал служить, влюбился, подрался, а там и революция чуть было не началась, но бог миловал.

101. Один мужик шастал всё на зараженную территорию и у него дочка-мутантка родилась.

102. Один мужик прилетел на неизвестную планету, а там бац - его жена.

[zorin_andrey]

Это что было?

[Uri62]

Это что было?

Очень краткий пересказ известных литературных произведений. Как народных (сказок), так и авторских.

Ну, например, 6 - "Собачье сердце" Булгакова, 7 - граф Монте Кристо. Ну и т.п.

Сообщение отредактировал Uri62: 28 декабря 2016 - 20:45

[zorin_andrey]

Только до 5 дочитал...

[Uri62]

Воспитание

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".

[bormann]