Сообщений в теме: 1651

[Джин Грин]

- Как Вы так быстро разбогатели?- А я котлеты делаю из рябчиков и конины...- А пропорции какие?!- Один к одному - один рябчик, один конь!

[Джин Грин]

Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца: - А оно мне поможет?- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.

[SergeyRyazan]

Пассажирский лайнер набирает высоту, первый пилот только что поприветствовал пассажиров и, забыв выключить микрофон, сообщает второму пилоту:- Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу!Стюардесса слышит эту реплику в салоне и бежит в кабину пилотов, сообщить им, что микрофон включен. Спотыкается и падает в проходе.Пожилая леди, рядом с креслом которой упала стюардесса:- Не надо так спешить, дорогая. Он же сказал, что сначала выпьет кофе.

[Джин Грин]

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом: - Муж! Любовник, с облегчением: - Ну, наконец-то!

[Джин Грин]

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

[Джин Грин]

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 25 мая во всех школах - последний звонок!!!

[Джин Грин]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!! Немец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

[Uri62]

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

[Uri62]

Цитата из Путина В. В. в вечерних новостях на ОРТ 23/05/2002: ... Очень часто мы обманываем население. (пауза) Ну, не мы, а государство...

[Micar]

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

[Uri62]

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

[Uri62]

Диалог в штабе НАТО. - Русский президент всё время грозит какими-то инновациями. Что это? - Непредсказуемая штука. Американцы уже пострадали. Выкрали у русских новейшую ракету и запустили с секретного полигона… - И что? - Ты же знаешь русских. Хотят как лучше, а получается как всегда. Но с инновациями вышло круче! Конструировали "Булаву", а получился "Бумеранг". Так что нет больше у Америки секретного полигона…

[zorin_andrey]

СЛАБО? Скороговорка: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.

[SergeyRyazan]

СЛАБО? Скороговорка: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.

СУПЕР!

[Джин Грин]

На уроке биологии:Училка:- Дети, зачем крокодил откладывает яйца?Вовочка:- Старый стал, они ему не нужны!

[Джин Грин]

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

[nubsaybot]

Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод!

[Valeron81]

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ?? - Кто такие "пи@расы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас. Другой товарищ: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас. Отец: - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят.В спортивном магазине:- Здаствуйте, дайте пожалуйста лыжные ботинки 52 размера.-Кхм... а на ху* вам лыжи?Два еврея летят в Гонг-Конг.Перед посадкой стюардесса объявляет:"Уважаемые пассажиры,через несколько минут наш самолет произведет посадку в Гонг-Конге.Заранее хотим Вас предупредить, что половина населения города больна СПИД, а другая туберкулезом..."-Моше,Моше,чего она сказала?-Она сказала, что можно трахать только тех кто кашляет...Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

[Джин Грин]

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

[Uri62]

Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", бумера" куплены на бюджетные деньги...