Сообщений в теме: 2564

[bormann]

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

***
— Розочка! Вы таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
***
— Рабинович, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
***
— Веня, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
***
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
***
Фотограф на одесской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они — невеста и её мама...
***
Встречаются две одесситки:
— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог...
***
В порту, на одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
***
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
***
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет.
***
В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из публики удивлённый вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?
***
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

[bormann]

[bormann]

[Uri62]

Скалолазка

Что-то лето вспомнилось.

Спальный район. Я в полубеспамятстве (восемь утра для клинической совы - середина ночи) переставляю ноги в направлении метро. Срезаю путь дворами, иду по тротуарчику вдоль клумбы. На клумбу падает хвост альпинистской веревки и через пару секунд по тросику со свистом прилетает деваха лет 20-22, в строгом деловом костюмчике! Р-ррыжая, как мелкое солнышко. Сняв страховку, ловко вяжет ее на трос и трос втягивается обратно - насколько я разглядел, этаж так на пятнадцатый. Улыбнувшись мне зелеными глазами, полными веселых чертей, скалолазка отирает салфеткой налипший на каблуки чернозем, оправляет юбчонку и вприпрыжку несется туда же, куда ползу и я.

 

 

Заказ

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!

П: отлично с Вас 1700 (напр)

З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.

З: Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)

З: (удивленно открыл рот..)

П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

[bormann]

[bormann]

— Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия…
— Ну и что?
— Так это я уговорил его жениться…

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля пограничник его спрашивает:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли?! Да какие, нафиг, прибыли? Одни убытки!

Спрашивает турист местного жителя:
— Уважаемый! Не поможете ли вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом — на гору, и говорит:
— Хотите я собаку отвяжу?..

[bormann]

[Uri62]

Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании - "Раскрась свой мир".

Всё бы ничего, но это чёрный картридж.

[Uri62]

Сегодня проснулся в 3 часа ночи из-за того, что алкаши во дворе исполняли оперу. Не просто бухали и дрались, а даже занавес из украденного ковра организовали и так все обыграли, что интересно было следить за персонажами и сюжетом. Люблю петербургских алкашей.

[bormann]

[bormann]

[Uri62]

Шум моря

Утренняя подстава была жестока.

Откопала в новом Blackberry мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, ещё погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.

Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря - это первые 10 секунд, а потом (!) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

[bormann]

https://kucha.dirty....rtinke-1307432/

[bormann]

[bormann]

[Uri62]

Красивая анимация, но 30 Мб

Не анимируется - кликните по картинке

Сообщение отредактировал Uri62: 12 февраля 2017 - 20:21

[bormann]

[bormann]

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по хорошему, пытки запрещены Конвенцией...

- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Тяните билет.

- Как попасть к вам в Ку-Клукс-Клан?
- Для начала убейте 5 негров и одного котёнка.
- А котёнка за что?
- Вы приняты.

- Доктор, а что значит "Икс-три" в моём диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете!

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их офигевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел главврач и сказал:
- Еще раз накуренным на работу придете - придется вас уволить.

[bormann]

[Uri62]

Будучи очень открытым, общительным и болтливым ребенком в детстве я любила петь. Причем я могла это делать идя по дороге и песня была обо всем и всех, кого видела вокруг.

В общем - сейчас я выросла и до меня только что наконец дошло зачем мама покупала 3 чупа-чупса, когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец - чтоб молчала, и по одному в руках - чтоб те заняты были и не вытаскивали тот, что во рту. Лайфхак, блин.