Сообщений в теме: 2564

[Uri62]

 a96991d33f.jpg   112,56К   3 Количество загрузок:
 

[bormann]

[bormann]

[Uri62]

Сегодня водитель в офисе рассказал. Несколько лет назад служил он по контракту в "горячей точке". И служил у них парень из глубинки. Пусть будет Коля. Ростом два метра, косая сажень в плечах, наивное лицо и окающий говорок. Знали про него только то, что он из многодетной семьи и всю жизнь прожил в глухой деревне. В часы досуга мужики делились воспоминаниями о доме, семье, друзьях, девушках. Коля всегда молчал. Однажды кто-то спросил его: "Коля, а что у тебя в жизни, были какие случаи?" Коля пожал плечами: "Ну вот, Однажды, сели Обедать, а я вперед деда к миске пОтянулся, он меня ОпОловником пО лбу и Огрел. Я сОзнание пОтерял. Очнулся - уже всё съели".

[bormann]

[Uri62]

 post-42-0-26782500-1492144589.jpg   98,8К   3 Количество загрузок:
 

[bormann]

[bormann]

На форуме модератор рассказал:

Я рассказывал как 28 мая 1995года нас менты, пардон... сотрудники милиции разгоняли? Нет?
Ну вопщем сидели мы, никого не трогали. Пили, каюсь... но никого не трогали! И тут началось, мигалки, серена, крики сдавайся и т.д. Все подорвались и по кустам. Я с пьяну.. че я несу... рванул да не туда. Глазомер есесно сбит по понятным причинам, бегу передо мной забор. Прыгаю, не допрыгнул, снес его ногой. Бегу дальше, что то чиркнуло по черепушке и отлетело в сторону. Пофик, бугу дальше, спотыкаюсь, группируюсь сальто-мартале.. впререди живая изгородь за ней дорога, преодолеваю ее в прыжке с криком - б аа н з аа й... И вылптаю прямо в свет фар. Вижу что кто то убегает от машин но не вижу кто. Кричу - стоять суки, меня забыли. И рывком за ними. Км через полтлра понимаю, что эти бегут куда то в степь. Станно думаю. Разворачиваюсь иду домой. Утром меня разбудил холодный ствол у виска. Открываю глаза три морды в масках. Капец, что я натворил?х.з. Но мне тут же рассказывают. Оказывается штука которая "чиркнула" по голове, был грибок в песочнице..
И вот как это выглядело со стороны. Подъехали сотрудники, врубили мигалки и сирены, крикнули в мегафон. Все побежали а один ломанулся к сотрудникам, снес забор ударом ноги в прыжке, следом грибок в песочнице и кувырком преодолел канаву и с криком - банзай, бросился на сотрудников милиции. И преследуя их 12 км сбился со следа.
Как долго мне пришлось всё объяснять.. это финиш. Хорошо мир не без добрых людей, спасибо генералу. Поклон ему до земли. Надо сходить на могилку, проведать. Замечательный был человек.

[bormann]

В гостевой книге публичного дома отец Филарет оставил запись: Приём божественный, цены безбожны.

[Uri62]

Что это было?

Кликните, если не анимируется.

[bormann]

[bormann]

Следующий вопрос был очень актуальным в Аризонском университете, пока на него не дал ответ один весьма смышленый студент.
Ответ этого парня был настолько глубоким, что профессор поделился им с коллегами, а потом и вовсе выложил в Интернет.

Бонус-вопрос: «Является ли ад экзотермическим (отдает тепло) или эндотермическим (поглощает тепло)?»
Большинство студентов написали доказательства своей веры, используя закон Бойля-Мариотта (газ охлаждается при его расширении и нагревается при сжатии).

Однако один студент написал следующее:
«Во-первых, мы должны знать, как масса Ада меняется во времени. Поэтому нам нужно знать скорость, с которой души попадают в Ад и скорость, с которой они уходят оттуда, что маловероятно. Я думаю, что мы смело, можем предположить, что как только душа попадает в Ад, она не покидает его. Следовательно, ни одна душа не оставляла Ад. Сколько душ попало в Ад? Давайте посмотрим на различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждают, что если Вы не являетесь членом их вероисповедания, вы отправитесь в ад. Поскольку существует более чем одна из этих религий и, поскольку люди не относятся к более чем одной религии, мы можем предположить, что все души попадают в ад. С учетом рождаемости и смертности, мы можем ожидать, что число душ в аду растет экспоненциально. Теперь, мы посмотрим на скорость изменения объема Ада, так как закон Бойля утверждает, что для того, чтобы температура и давление в Аду оставались такими же, объем Ада должен расширяться пропорционально количеству душ, попавших туда.

Соответственно существует два варианта:

1. Если ад расширяется медленнее, чем скорость, с которой души попадают туда, то температура и давление в аду будут расти, пока все не полетит к чертям.
2. Если ад расширяется быстрее, чем растет количество душ в аду, то температура и давление будут падать, пока ад не замерзнет.

Так что же верно тогда?
Если мы примем во внимание постулат, который дала мне Тереза на первом курсе, что ‘Скорее Ад замерзнет, чем я с тобой пересплю!’, — и учитывая тот факт, что я переспал с ней прошлой ночью, то второй вариант должен быть верным, и, таким образом, я уверен, что ад экзотермический и уже замерз. Следствием этой теории является то, что поскольку все иллюзорно, следует, что Ад не принимает больше души и… остались только небеса, тем самым доказывая существование божественного существа, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза неоднократно кричала: ‘О, мой Бог, я иду!’»

ЭТОТ СТУДЕНТ ПОЛУЧИЛ 5+

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Причина почему на пиджаке гражданским не положено застегивать нижнюю пуговицу, такова: король Англии Эдуард VII так располнел в самом начале XX века, что он физически не мог застегнуть нижнюю пуговицу на пиджаке. Ну и, естественно, все последовали его примеру...

[bormann]

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
— Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
— Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную…
Эйнштейн:
— Так-так… это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
— Да я и сам уж понял..

[bormann]

[bormann]

[Uri62]

В Тайване изящно решили проблему "черных наличных" в магазинах с целью избежания уплаты НДС. Каждый кассовый чек является билетом государственной лотереи, финансирующейся собственно частью налоговых доходов с продаж. В результате, клиенты активно требуют при покупках в магазинах кассовые чеки.

 

 

 

Про классовую солидарность и классовую ненависть

Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки, направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых

- а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно голос бабульки-учителя становится жестким и звенящим - машинально прислушиваюсь:

- ... а жена у него - директор Михайловского завода...

Другая бабулька говорит - я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже, всегда одеты они так хорошо...

Первая, звенящим голосом, на редкость злобно:

- А чего ей, она, ... , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал)

Не смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара, что в Калифорнии - столице Кремниевой долины. А разговор, естественно, велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис - весьма не дешевый одежный магазин.

[bormann]

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал

Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее.

Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные