Сообщений в теме: 1651

[Джин Грин]

СМС от жены любовнице:"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."СМС от любовницы жене:"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."

[Джин Грин]

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:- Ты где его взял?Попугай отвечает:- В Африке! Их там миллионы!!

[Джин Грин]

- Почему в компьютере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!- Монитор вертикальный - скатерть сползет.

[Джин Грин]

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др.Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

[Джин Грин]

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!- С любовью то же, что с грибами.- В каком смысле?- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

[Джин Грин]

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

[Джин Грин]

- Как спасти отечественный автопром?- Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

[Джин Грин]

14 февраля. В магазине:- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.- Мужчина, это не жопа, а сердце!- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[Джин Грин]

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена голая бесхвостая обезьяна.Уважаемый Владимир Владимирович!Не только потребители пшеницы страдают от накруток и махинаций посредников.Потребители конопли и мака уже давно страдают от этой же проблемы.Просим Вас дать команду открыть соотвествующую биржу, чтобы прекратить беспредел в этой отрали сельского хозяйства.

[Джин Грин]

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:- Ты куда это?- Теще в подарок серьги несу.- А зачем ружье?- Дырки в ушах делать.

[Anis]

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"

[Джин Грин]

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение...Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

[Джин Грин]

Муж - жене:- Почему ты мне изменила?- Я должна была убедиться, что ты лучший.- Зачем же столько раз?- Погрешность уменьшала.Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

[Anis]

Переживших лето 2010 в России, будут выгонять из ада, за смех в котлах*это так, в продолжении предыдущего поста

[Джин Грин]

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то значит, надо брать водку,если женщина - то, значит, надо брать деньги.

[Anis]

Сидит мужик дома, вдруг, продолжительные звонки в дверь, идет открывать, там его собака, пьяная,.Мужик:- Собака, да ты пьяная!Собака:- Неее..не..М: - А ну палай!Собака:- Лай, лай, лааай

[Джин Грин]

позитив:"Столичные морги вошли в привычный режим работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше".

[Джин Грин]

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, член вырастет?

[Джин Грин]

Жена, муж и теща пьют чай. Жена осталась мыть посуду, теща с мужем ушли в комнату. Теща:- Сынок, ты почему Машин пирог не стал есть? Она так старалась!- Она когда готовила - к компу подбегала. Я думал рецепт читает. А она оказывается на форуме вопрос задала:"Девки! Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?"И ответы что "можно".Теща:- Бееее.............

[Джин Грин]

Есть сухарики со вкусом черной икры надо передвигаясь в "Жигуях" с запахом "Мазератти".- У нас начальник - зверь.- Козел?