Сообщений в теме: 2564

[Labus]

 l1048752637.jpg   25,64К   29 Количество загрузок:

[BA$]

ужасная модель
Опыт использования: более года

Достоинства: пылесос, ну очень живописный,хорошо вписывается на нижней полке в шкафу. Очень аэродинамичный, при скорости 10 км в час, легко преодолевает пересеченную местность под столом перепрыгивая с ковра на ламинат. Приятно рычит, особенно когда включаю на максимум, так что когда соседи меня достают, правильно, я его включаю. Прикольная трубочка с щелкательной системой, я прям несколько раз ее вытащу и спрячу - успокаивает нервы. Провод прячется быстро в пылесосе с помощью легкого движения руки, то же увлекательное зрелище. Однажды попробовал пользоваться мешком, попытка была не удачная и сломал держатель для контейнера, но после года пользования пылесосом, сломать ему что-то доставило огромное удовольствие. С мешком сосет как ..... на рождество, прям не оторвать от шланга, то есть коврика. Приятно бьет статическим током по руке, то есть скучать не приходится с ним. Теперь пункт ниже...

Недостатки: Во-первых: Страстное желание сделать ему больно и пнуть ногой под крышку агрегата, я видимо это уже сделал, так как с задней стороны его, насадки пропали в неизвестности. Во-вторых: Я не понял для чего там нужен контейнер, после того как я его почистил один раз, показалось прошло минут 40, конечно можно и быстрее, но тогда вы будите грязными, представьте ваши руки в пыли, джинсы в волосах из под фильтра, кототрый вы будите вытаскивать собственноручно, затем помоете фильтр и положите на батарею и будите ждать пока он не станет деревянным, производитель это вам гарантирует. В-третьих: он мне уже не кажется таким живописным, так как он сильно электролизуется и притягивает к себе много пыли, времена приходится и его пылесосить. В-четвертых мне обещали, что он будет с первого раза все легко засасывать, наверно я прослушал, что также будет и с ковром. В-пятых искать мешки и покупать фильтры, это в сравнение, как ухаживать за блондинкой, хочешь чтоб было все без истерик трать деньги и не малые и бегай по горое в поисках. В-шестых возвращаюсь к 1 пункту.

Комментарий: С пылесосом живу уже второй год.
Если в интернет-магазине вам скажут, что это классная модель и что сотрудники этого магазина все купили его себе и пылесосят им свои дома, то тогда возвращайтесь к пункту номер 1.

[Uri62]

Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги, а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе – от лица женщины (Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адреса. Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без конца, то «женский» молчал как партизан. – А почему только два раза в неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще? – Тогда с доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов. – Ну-у-у, так неинтересно. Трубку повесили. – А может, я лучше деньгами? – мнется еще одна позвонившая. – Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны. – Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления. – Совсем! – Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать? Разговор пришлось закруглить. Следующий звонок был довольно деловитым: – Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу? – Э-э-э... – замычал мой благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу. – О, это круто! Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина. К середине дня вдруг проснулся «женский» номер: – Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть... Это был единственный звонок на «женский» номер без грубостей и оскорблений. ... Итак, за два дня на «мужской» номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью. Около десяти – с проявлениями любопытства «Почему у тебя возникли такие проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться. С «женским» номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые «женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем площадь кухни.

Сообщение отредактировал Uri62: 28 октября 2011 - 19:27

[Makedonskii]

 x_1a43c9fe.jpg   47,06К   2 Количество загрузок:

[Uri62]

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:"Голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."Электрик Василий как-то по пьяни зашел в распределительный шкаф и попал в Нарнию, но потом его все-таки откачали.Мужик сказал - починит кран, значит починит. И не надо ему каждые полгода про это напоминать.Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим еще двое суток притворялся спящим.Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.Моя соседка такая милая. Лупит кофе литрами, курит по две пачки в день, кормит грудью и переживает по поводу того, что в детское питание добавляют таурин, который вреден для детей.- Милый, ты где?- Я на охоте...- А кто там так громко стонет?- Это раненый медведь.Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.Моя кухня прямо как планета Железяка: еды нет, воды нет, полезных ископаемых нет, населена роботами.А вы знали, что менты писающих девушек называют крабиками? Потому, как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.- Папа, а наш ежик от старости умер?- Конечно, сынок, был бы он молодой, он от КАМАЗа убежал бы.Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще"."Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.Иногда мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте при помощи эхолокации. Идет посреди ночи по комнате и орет как бешенный.Не ищите идеальную женщину... Я дома.Будучи мелким пацаном собрались с дедушкой на дачу на Запорожце. Ну он открыл "капот" и вывалил туда вязанку поленьев. Ей Богу, до 17 лет думал, что Запорожцы на дровах ездят.Сегодня ночью меня накрыло Россией. Я не знаю, как еще назвать ситуацию, когда просыпаешься от того, что на тебя со стены упала здоровая карта.

[Uri62]

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее.Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....Я в шоке.

[Uri62]

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку. А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на попе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё! Хрен я ещё туда полезу!»

[Uri62]

Если секса захотелось,Потянуло вас на блуд,Накосячьте на работе,Там вас точно... а-та-та.

[Uri62]

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением ошибки всё тщательно обдумывает.Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали.Вчера шёл по улице с кирпичём в руке и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать. Когда мужчина начинает руководствоваться догадками, она уже так не считает.Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.

Сообщение отредактировал Uri62: 30 июня 2012 - 10:44

[Uri62]

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, - там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

[Makedonskii]

Молодежь  0_7e281_497f96c_M.gif   1,13МБ   3 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Makedonskii: 13 июля 2012 - 09:31

[Uri62]

Четверг даже лучше чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница! ***Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал... ***В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией. ***Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. ***Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице. ***Ну как отпуск?Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванной, и ходил на экскурсии по местным супермаркетам...***Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. ***Дочка, ты замуж выходить собираешься?Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! ***Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала. ***Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно. ***Есть две новости: хорошая и плохая.1) Взорвали правительство.2) Речь о Сирии. ***BREAKING NEWS. Депутаты вышли из отпуска,чтобы принять закон «О самосожжении». По новым правилам штраф за самосожжение составит до 5 млн. ₽ ***Как бы много ни было сегодня «НАДО», одно «ХОЧУ» в день должно быть обязательно! ***Иногда люди ведут себя настолько недостойно, что назвать кого-то из них сукой, значит глубоко оскорбить собак. ***У тебя не бессонница. Просто ты просыпаешься в обед и не можешь заснуть до трех утра. ***Работа – это такое место, где с утра хочется жрать, после обеда – спать, и всё время такое чувство, что пора домой. ***Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ: "Это потому что ты около компьютера много сидишь".

[Uri62]

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок...Маленькое существо, от которого бывают большие яйца, называется оса...

[mmm]

...В дальнейшем при ремонте ПВХ-лодок мы специально добавляли внутрь каждого отсека кошачьи экскременты. При последующей эксплуатации это служит лучшим индикатором герметичности лодки. Если на стоянке во время штиля в кокпите стоит адская вонь, значит лодка где-то травит воздух – пора в ремонт.

[Uri62]

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

[Uri62]

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа…Женская логика: «потому, что я так решила. А почему я так решила, я еще не решила...»Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку...

[Uri62]

ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

[Uri62]

Эволюция комплиментов:— Графиня, Вы обворожительны.— Девушка, а Вы красивая.— Классная чикса.— Ава, зачeт.— Я бы вдул.

[Red68]

ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!

Цифровые стихи

Просто СУПЕР!

[Uri62]

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?- Зачем камикадзе надевают шлемы?