Сообщений в теме: 1651

[Джин Грин]

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.

[Джин Грин]

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

[Джин Грин]

- Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

[Micar]

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.- За что?!- я те говорил, что так можно, а ты чё?- чё?- Чё, чё? - сдохну, сдохну!

[Джин Грин]

Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лег в ее ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации ее лицо становилось все решительней:"Да, да, ну еще, еще раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надежно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя ее взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полета. И она, использовав его, получив все, что могла взять, отпустила его, все еще напряженного, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо.Она, все еще оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе ее тело, и все в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.

[Джин Грин]

стречаются двое стариков:- Как дела?- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.- Да ну? Что же ты такое натворил?- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.- А ты что, действительно ее...- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.- Как? Всего полгода за изнасилование?- Да, нет... за дачу ложных показаний.

[Micar]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.Мастер приходит:- Что случилось?- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Makedonskii]

А потом мы пошли в ЗАГС И поставили Государство в известность: что спим мы вместе!

[Makedonskii]

Средство от импотенции "три богатыря", - где "три" - глагол!

Сообщение отредактировал Mr4.75: 20 октября 2010 - 16:21

[Red68]

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках."Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр."Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.Обама - президент, что летит к Земле?..Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить..Летит Бэтмэн. Смотрит, внизу на траве лежит офигенная девчонка в чем мать родила. Руки-ноги врозь, типа изнемогает от желания. Бэтмэн думает: Надо удовлетворить девушку... Пикирует со всей дури - прямо в неё.Девушка конечно удивилась... Но больше всех удивился Человек невидимка.

Сообщение отредактировал Red68: 20 октября 2010 - 19:22

[Джин Грин]

Бесплатная идея сотовым оперторам:Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом ..., и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

[Micar]

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:— Здравствуйте, доктор.— Проходите.— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.— Да, это так.— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.— Полностью с вами согласен.— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.— Думаю, это будет абсолютно верным решением.Больной открывает окно и прыгает вниз.Доктор, меланхолично:— Шмяк.

[Джин Грин]

- Как узнать, лазит ли моя жена в мои карманы?- Положи туда презерватив. Автомеханик вышел на улицу воздухом подышать. К нему подходит мужик, просит прикурить, механик:- Секунду.Скрывается в гараже. Выходит, протягивает "крокодилы" и спрашивает:- Донор-то есть?Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету: - Вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные...и уходит.- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришел.- Кот спал с тобой за еду?

[Джин Грин]

Мужик в аптеке:- Жена за лекарством послала, а название забыл!..- Ну хоть какие-то ассоциации есть?- Ну, типа, я ничего не знаю про фен.... А-а-а!!! ВСПОМНИЛ!!! "ИБУПРОФЕН"!!! - Дайте две пачки.

[Micar]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

[Micar]

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.-Назовите хоть один диэлектрик.-Не знаю.-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.Студент, просияв:-А! ЭБОНИТ!Экзаменатор, задумчиво:-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

[Джин Грин]

Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор:- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер ураганный.Первый:- Ох, отличная погода.Второй:- Ты чего, это же стихийное бедствие!Первый:- У меня теща за грибами уехала.

[Джин Грин]

Купили дед с бабкой приемник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:- Дед, а чегой-то они там молчат, а?- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.Так почему же блин, где бы я не жил, у соседей на это уходит пол ночи?!

[Джин Грин]

Муж - другу:- Мы с годами с женой стали думать одинаково.- Твоя жена стала думать о бабах?!- Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?- Накрыть его треугольным одеялом.Юлия Высоцкая в передаче "Едим дома":- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

[Micar]

Как индийские йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох...